chlap

Slnko svieti, čajka letí
na pláži sú mŕtve deti.
Nič nejedia, nič nepijú
iba si tam tíško hnijú.
Chlapec frajer, dievča kocka
červíčok im lezie z očka.#388

V dome zazvoní telefón. Chlapec ho zodvihne a pýta sa:
"Kto je tam?"
Z telefóna sa ozve:
"To som ja, otec. Maminka je doma?"
"Áno."
"A kde je?"
Chlapec sa pozrie a hovorí:
"V spálni."
"A je tam sama?"
"Nie oci. Je tam dáky chlap"
"Tak chlapče, zober sekeru a rozsekaj ich!"
Chlapec tak urobí a celý zakrvavený sa vráti k telefónu.
"Tak som ich rozsekal oci."
"Dobre, teraz vezmi tú sekeru a daj ju do garáže."
"Ale oci? My nemáme garáž!"
"Pardón, to bol omyl."#131

Chlapec v detskom tábore si predplatil zoskok padákom z lietadla. Lietadlo vyletí, otvorí dvere, chlapec skočí, zatiehne za šnúrku a namiesto padáku sa vysype do vzduchu kopec jogurtov. Chlapec zatiahne za poistku a znovu sa vysype kopec jogurtov. Už nevie čo má robiť a tak siahol do vrecka, kde našiel papierik s nápisom:
- Milý Filípku. Babička ti nabalila hodně Monte.#132

Sedí chlapček s dedkom v parku. Sedia hodinu, dve, tri. Zrazu chlapček zavonia a hovorí:
"Dedo smrdí tu zdochlina. Dedo. Dedo!!!"#133

Leží na lúke chlap, na chrbáte má ruksak a lietajú okolo neho muchy. Čo má ten chlap v ruksaku?
Padák.#135

Chlapec beží za mamou a kričí:
"Mama, mama! Otec za obesil v izbe!"
"Preboha!"
"Mama to bol prvý apríl... Obesil sa v pivnici."#146

V škôlke sa dievčatko spytuje chlapčeka:
"Oženíš sa so mnou, keď budeš veľký?"
"Rád by som sa, ale asi to nepôjde. U nás sa všetci brali v rámci rodiny. Obaja dedkovia sa oženili s babičkou a otecko sa oženil s mamičkou."#53

Príde nová učitelka do triedy a pýta sa detí:
"Detičky, predstavte sa mi menom a povedzte, čo budete chcieť robiť, keď budete veľké?"
"Ja sa volám Helenka a neviem čo chcem robiť."
"Ja sa volám Andrejko a neviem čo chcem robiť."
V zadnej lavici sa strašne hlási chlapec a vykrikuje:
"Ja chcem byť policajtom!!!"
Učitelka celá naradostená sa pýta chlapca:
"Výborne a ako sa voláš?
"No to neviem."#263

Na záhorí sa po železničných kolajniciach prechádzajú dvaja policajti. Chlap na nich kričí:
"Nechodte potrati!"
"My nie sme potrati! My sme orgány."#284

Koľko poriadnych chlapov je potrebných na výmenu žiarovky? Žiaden. Poriadni chlapi sa tmy neboja.#473

K doktorovi sa doplazí chlap s nožíkom v chrbte, strašne krváca a hovorí:
"Pán doktor, ja umieram. Pomôžte mi!"
"No dobre, ale ja mám dnes službu iba do 14:00. Dnes to už nedokončím, prídite zajtra.
"Predsa ma takto nenecháte?" Kričí zúfalo pacient s nožom v chrbte.
"Máte pravdu." Povie lekár, vytiahne mu nôž z chrbta, bodne mu ho do oka a hovorí:
"Dojdite si k očnému, tam majú až do piatej."#438

Chlap spadne z štvrtého poschodia a ešte žije. Príde doktor, naloží ho do sanitky a hovorí:
"Pripravte ho na pitvu."
"Ale, pán doktor, veď ja ešte žijem!"
"No my sme tam ešte nedošli."#442

Rozprávajú sa dve osemnásť ročné:
"Máš už chlapca?"
"Nie, zatial len dievčatko."#463

Je pekné ráno. Chlapeček príde do kúpelne a vidí tam pekného modrého zajačika.
"Kto si?"
"Ja som Azurit."
"A čo tu robíš?"
"Kradnem."
"A budeš tu, až sa vrátim?"
"Čo si blbý? Berem práčku a padám!"#480

Ide večer chlapec cez cintorín a vidí, ako muž do čohosi udiera kladivom. Príde k nemu a pýta sa:
"Preboha, vy ste ma vystrašili. Už som si myslel, že je to duch. Čo tu vlestne robíte?"
"Ale, tie svine sem zabudli vytesať moje meno."#149

Chlap sedí v reštaurácii a objedná si polievku. Príde čašník a v polievke má namočený prst. Chlapík u stolu zhrozene hovorí:
"Pán čašník. Vy máte v mojej polievke prst!"
"No viete, ja som sa dnes porezal a doktor mi povedal, aby som ho mal v teple."
"Tak si ho strčte do prdele!"
"Tam som ho mal doteraz..."#80

Sťažuje si chlap na futbale:
"Je tu 22 hráčov, 3 rozhodcovia, 2 tréneri, 20 000 divákov. A prečo musel ten holub osrať práve mňa!!!"#84

Ide chlap po ulici a vidí, ako iný chlapík strašne zvracia. Tak príde k nemu, pobúcha ho priateľsky po chrbte a hovorí: "Máte pravdu, čo by ste sa s tým sral".#3

"Chlapče! Nikdy nedávaj benzínovú fľašu k ohňu, lebo sa stane nešťastie!"
"Ale oci. Snáď neveríš na povery."#154

Za druhej svetovej poslala mamička syna do obchodu a hovorí mu:
"Pôjdeš dole do obchodu, pekne pozdravíš hai Hitler a povieš, že si prosíš desať kilo bravčových kostí."
Chlapec došiel do obchodu a hovorí:
"Hai Bravčo, prosím si desať kilo hitlerových kostí."#431

Chlap ide po lese a vidí, ako iný muž bodá nožíkom do stromu. Príde k nemu a pýta sa ho:
"Pane, prečo bodáte do toho stromu?"
"Ja ho rúbem!"
"A to nožíkom?"
"No a čo. Veď som platený na hodinu."#321

Maminka, ja do tej školy nechcem! Dievčatá si zo mňa robia srandu, chlapci mi podrážajú nohy, učitelia ma nemajú radi, ja tam nepôjdem!
Mama: "Musíš, raz si riaditel..."#322

Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: "Chlapi, koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil".
Tak jdou a koupi kravu. Jeden porouci: "Ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim.
Tahaj ji za vemeno a nic.
"Ponorte ji hloubs", zase nic.
"Hloubs" Krava, cela vystresovana se z toho posere a policajt vola: "Uz dost, uz saje bahno!"#290

Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chceš do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho? "
Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. "
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo? "
Satan: "No, tam tě každý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu. "
Chlap: "Ale vždyť to je to samý! Jakej je v tom rozdíl? "
Satan: "No, žádnej... Ale přesto bych ti radši doporučoval to socialistický. "
Chlap: "A to jako proč? "
Satan: "No, protože v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, že by někdy válcovali... "#414

Príde chlapík do krčmy a pýta sa:
- Prepáčte, tu je zjazd pehavých?
Nie, to sa nám niekto vysral do ventilátora! #498

Přijde policajt na stanici, v ruce má psí lejno a říká:
"Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul! " #501

Príde chlap do bordelu a pýta si tú najčiernejšiu černošku, akú majú. Keď ju dostane, zaplatí za ňu ťažké prachy, ide s ňou do izby a hovorí jej:
"Tak a teraz sa vyzleč!A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň!Ešte viac!Taaaaak!A teraz sa mozeš obliecť! "
"A to je všetko? "
"Hej. "
"A to už prečo?! Nepáčim sa ti ? "
"Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním. " #506

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter! #508

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej mimoriadne usluzny: Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan:
- "Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne vylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie. "
Chlapik sa nanho usmeje a vravi:
"Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli " #517

V zoologickej záhrade:
- "Oci, čo sa to hompáľa tomu koníkovi pod bruchom? "
ukazuje chlapček.
- "To je kokot, synček. A koník ho má na to, aby mohol jebať kobylky. A neukazuj prstom! Je to neslušné! " #544

Vbehne chlapík do krčmy a rozkáže si poldeci rumu:
- Ale rýchlo, kým to nepríde!
Krčmár mu naleje, chlap vyzunkne poldecák:
- Ešte jeden, kým to nepríde!
Keď takto vypije zo desať poldecákov, krčmár sa pýta:
- Počúvaj, a máš ty vôbec čím zaplatiť?
Chlap buchne päsťou do stola:
- A už je to tu! #547

Príde chlapík k lekárovi:
- Pán doktor, mávam každú noc nočnú moru, preboha, pomôžte mi, už sa bojím aj zaspať.
- No tak mi ten sen opíšte.
- Viete, sníva sa mi, že idem po meste a zrazu stretnem svoju svokru, ako vedie na reťazi krokodíla. Keby ste videli tie strašné žlté oči, nechutnú zvráskavenú kožu s puchiermi a
tie zubiská, čo ma majú každú chvíľu roztrhať!
- To je naozaj hrozné.
- A to ešte nič nie je. Teraz vám opíšem toho krokodíla... #548

Chlapik vlastni staru osarpanu skodovku 120-tku.
Jedno rano ide k autu a zbada klucom vyryty napis:
"prestriekaj tu kraksnu, neda sa na to pozerat ". Povie si, ze dotycny ma pravdu a na druhy den ju da prestriekat. Jeho krasna 120-ka v ciernej metalize stoji pred blokom, nevie sa ani vynadivat. Na dalsi den rano ide s radostou k autu a najde na nom klucom vyryty napis:
"no vidis... hned to lepsie vyzera "#554

Chlápek spechá na jezdících schodech a pri tom druhému slápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
- "Prominte pane, nechtel jsem vám slápnout na nohu. "
- "Nemusíte se omlouvat, uz jsem vám plivl na záda. "#556

Orol sa pol dňa spúšťa z vysokého brala strmhlav dole a len tesne nad zemou roztiahne krídla a zase to zdvihne. Vidí ho vrabec, tak sa ho pýta:
- Orol, čo to robíš?
- Hm, mám v piči...
Tak si vrabec pomyslí - "cool" zábava:
- Tak môžem ísť s tebou?
- OK.
Tak tam strmhlav padajú dole z vysokého brala a zbadá ich medveď. Keď sú opäť hore na brale, pýta sa ich:
- Hej chlapi, čo to robíte?
- Máme v piiiči...
Tak si aj medveď pomyslí - "cool" zábava:
- Môžem sa k vám pridať?
- Jasneee...
Tak padajú všeci traja strmhlav z brala a keď sú tak 20m nad zemou, tak sa vrabec pozrie na medveďa a hovorí:
- Hej medveď, šak ty nemáš krídla !??
- Nemám...
- Noooo, tak ty máš inaaaač v piči#584

Chlapík na zeleznicnej stanici chodi pod oknami vlaku a krici:
- "laaangosee! laaangosee! "
v tom sa jeden chlapik nahne z okna a ogrcia mu ich. Chlapik zacne kricat:
"pizaa! pizaa! " #601

Žena cvičila doma nahá aerobik a ked robila spagat, prisala sa muslickou na parkety. Podtlak bol vsak tak velky ze sa sama nedokazala odlepit. Tak cakala na muza aby jej pomohol. Zial ani spolocnymi silami sa im to nepodarilo. Muz tak rozmysla a hovori:
- Hanba, nehanba, zavolam suseda. je domaci kutil, nieco vymysli.
Sused prisiel, dali si po poldeci a po chvili sused hovori:
- Vyrezeme pod nou parkety, otocime ju na hlavu, vyvrtame dierku a ked podtlak povoli, dame jej to dole.
Chlapik chvilu zvazuje a potom hovori:
- Vies co? Parkety su drahe. Zacneme jej kazdy zmolit jednu bradavku a ked zvlhne, odtlacime ju ako slimaka do kuchyne. Tam je linoleum. #602

Žena nájde chlapa, ktorý vykopáva jamu a začne vyzvedať:
- Hmmm, hľadáte zakopaný demižón?
- Nie. Zabudol som svokre dať dole náušnice! #636

Ožratý chlapík príde domov nadránom s mladou kočkou. Manželka ho už samozrejme čaká v kuchyni. Kočku teda nechá stáť pri dverách a pošepká manželke:
- Počúvaj, nebuď sviňa, povedz že si sestra! #642

Čo sa stane chlapovi keď mu odoperujú polovicu mozgu?
Dostane menštruáciu. #652

Prečo chlapi prdia viac ako ženy?
Lebo ženy nedokážu držať klapačku dosť dlho na to, aby vytvorili v tele nejaký podtlak. #658

Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- "Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím, dá mi tieto tenisky..."#688

Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký mali najkrajší zážitok v láske. A Marienka hovorí:
- Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
- No dobre Marienka. A čo ty Janko?
- Ja som držal jednému dievčaťu uši.
- A čo si jej pri tom hovoril?
- Fajči ty krava, lebo sa neurobím! #689

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je svajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes. #691

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- "No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu..."
- "A čo ste urobili?"
- "No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku: Táto vyzerá ako tvoja!!!!"#704

Ako každý deň po práci príde chlapík v saku do svojej obľúbenej hospůdky, za výčapom stojí nový výčapný - robot. Trochu prekvapene si objedná jedno pivo. Robot mu podá perfektne načapované pivo a pýta sa:
- Pane, aké máte IQ?
- Približne 150, prečo?
Robot sa s ním začne rozprávať o kvantovej mechanike, teórii relativity a globálnom oteplovaní. Výživný rozhovor chlapíkovi nedá spať a rozhodne sa robota vyskúšať. Oblečie si jeansy, čisté triko a po práci vyštartuje na pivo. Opäť dostane perfektne načapované pivo a otázku:
- Pane, aké máte IQ?
- Asi 100.
Barman nasadí tému fotbal, autá, ženské… Chlapík zaspáva s úžasom a vraví si, že robota vyskúša ešte raz. Oblečie si monterky a po práci zamieri na jedno. Nasleduje perfektne načapované pivo a otázka:
- Pane, aké máte IQ?
- Eee, 50?
Robot sa nakloní k chlapíkovi a veľmi pomalým hlasom vraví:
- T a k č o ? Z a s e b u d e m e v o l i ť F i c a ?#705

V autobuse:
- "Chlapce, uvolnis miesto stryckovi z akvariom?!"
- "A kde mate to akvarium?"
- "V bruchu - pat piv a tri kysle ryby"#706

Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!#718

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce.
A uvedie príklad.
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
- Áno, tú poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.#724

Gayovia šukajú,jeden hovori:
- "Mňa to bolí!"
- "Vydrž, veď si chlap!"#738

Onanuje chlap ve vaně a vystříká to na dlaždičky z vany. Když pak vylézá z vany, tak na tom uklouzne a majzne se do hlavy. Vstane a říká: "Svině jedny, vlastního tátu by zabily!"#742

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."#759

Do predajne s výpočtovou technikou príde chlapík a pýta si:
"Dajte mi najlacnejší počítač, nejakú lacnú klávesnicu, lacné..."
Predavač trpezlivo počúva, potom lacný tovar zabalí a pribalí krabičku
prezervatívov.
Kupujúci sa začudovane pýta:
"Čo to má znamenať?"
Predavač:
"To je pozornosť podniku. Pre takých ako ste vy.... Aby ste sa nemnožili." #768

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované žlto-zeleno-červeno-modro, až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.
- "Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada nevystrájali kokotiny?!"
- "Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že oňahdy som pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"#783

Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!#795

Poštár zazvoní na dvere domu. Otvorí mu sedemročné chlapča fajčiace obrovskú
cigaru. Prekvapený poštár sa pýta:
- Ehm... no... Ahoj, rodičia sú doma?
Chlapča si odpluje potom potiahne z cigary, vyfúkne naňho dym, odklepne
popol na koberec a znudene prehodí:
- No čo kokot, čo myslíš?... Sú?...#796

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"#798

Bola raz jedna líška a tá žila so svojím lišiakom. Pretože sa mali radi, pomilovali sa a líška otehotnela.. Za čas porodila malé prasiatka. Bola z toho nešťastná, behala po lese a plakala.
Stretol ju vlk a pýtal sa prečo plače. Líška mu všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa pomilovala s ním, určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a líška opäť za čas porodila malé prasiatka.
Zúfalá behala po lese, plakala, až stretla medveďa. Keď mu vyrozprávala, prečo plače, navrhol jej medveď, aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v poriadku. Tak sa pomilovali a za nejaký čas líška opäť porodila malé prasiatka...
PONAUČENIE: Je úplne jedno, s ktorým spíš. Všetci chlapi sú svine...#799

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš klukpatnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu totřeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"#804

Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!#805

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejšiu ženu.
Prvý hovorí:
Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemá mrazničku!
Druhý hovorí:
To je nič, moja je ešte hlúpejšia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodičák!
Ale tretí kontruje:
Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Minule išla s kamarátkami cez víkend na chatu a keď sa balila, tak som zbadal, že si berie zo sebou aj balíček kondómov. A pritom nemá vtáka!#806

Policajt vbehne na policajnú služebňu a kričí:
"Ludia!!! Mám syna!! A je to chlapec!!!!#821

Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal:
- "So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu."#825

Chlapček vidí muža v uniforme, príde k nemu a pýta sa ho:
- Ujo, vy ste policajt?
- Ale čoby, železničiar, to som sa len tak debilne zatváril...#829

Dedko dostal telegram: Máte potomka - blahoželáme k prvému vnúčaťu! Dedko sa chytí za hlavu a hovorí: Ani nenapíšu, čo to je, či chlapec alebo dievča a tak neviem či som babka alebo dedko ?!#844

Viete ako sa hovorí chlapovi, ktorý má manželku aj milenku?
- Sviňa.
A chlapovi, ktorý má iba manželku?
- Lenivá sviňa. #880

- "Chlape, vylezte uz konecne z tej telefónnej búdky! Trcíte tam pol hodiny a este ste nepovedali ani slovo. "
- "Prepácte! Telefonujem s manzelkou."#896

V Amerike zastaví na križovatke parádne Ferrari a vedľa neho slovenská embéčka.
Z Ferrari vykukne chlapík a hovorí: - Dobré! To si si robil sám?#900

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- "Čau, srala si?"#903

Chlapík tlačí na záchode ako najatý. Ide okolo upratovačka a zdá sa jej, že sa zbytočné svieti, tak zhasne. V tom sa spustí hrozný rev, tak znovu zasvieti.
- A čože tak revete?
- Tfuj, to bol sprostý fór! Už som si myslel, že mi vypadli oči!#904

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.#906

Chlapik stoji pred oknom a zbada krasnu blondinku ako ide po ulici, nevydrzi to a urobi sa. Po chvili ju uvidi ist naspat, zase to nevydrzi a urobi sa. O chvilu sa blondinka zase vracia, on to zase nevydrzi, urobi sa a hovori: "Ta je ale nenasytna!"#908

Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
- My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
- Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
- Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.#920

Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.#923

Chlapik sedi pred telkou, popija slivovicu a kuka na futbal. V tom pride k nemu jeho žena a hovorí: "moja mama leží hore v izbe na smrtelnej posteli a ty si tu popíjaš a pozeraš futbal, choď sa s ňou aspoň porozpravať kym zomrie". Chlapík sa postavi, zobere slivovicu, dva poháriky a ide za svokrou. Posadí sa vedla postele, naleje slivovicu a hovorí: " ta co mamo? dame kapurkovú? "#932

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...#934

Študenti na stáži v nemocnici.
Lekár im hovori: "V tejto izbe mame ťažký prípad, je to chlap, ktorý ma choleru, tuberkulózu, žltačku a AIDS zároveň."
Študenti sa pýtajú: "A čo mu podávate?"
"No dávame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomáha?"
"Nie, ale dobre sa to strká pod dvere."#938

Mamička na pieskovisku synčekovi:
"Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave ... Spotíš sa a prechladneš!"#944

Manželka: "Koupil jsi chleba?"
Manžel: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
Manželka: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"#946

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za několik minut sevrací a každý táhne několik hlav.Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurva hoši,to bylo jen mezipristání v Kyjevě ! ! !"#973

Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"#996

Príde chlapík z ministerstva na exkurziu do blázinca a riaditeľ mu predstavuje liečebňu. Vojdú na prvé poschodie a riaditeľ hovorí:
- "Tak tu máme takých lahších bláznov. Jožko, predveď sa ujovi"
Blázon začal bezhlavo trieskať ceruzkou do steny. Prídu na druhé poschodie a riaditeľ pokračuje:
- "Na druhom poschodí máme vačších bláznov. Pišta ukáž sa!"
Pišta sa rozbehne a skočí z okna. Prídu na tretie poschodie a riaditeľ opäť začína:
- "Tak tu máme ťažké prípady. Peťo, predveď sa!"
Peťo príde k druhému pacientovi a zlomí mu väz. Keď sa dostanú na posledné štvrté poschodie, riaditeľ hovorí:
- "No a tu máme úplne najťažšie prípady"
Chlapík celý bledý sa obzerá a ustráchane sa pýta:
- "Ale ja tu nikoho nevidim??!!"
- "No tu som predsa ja...."#1005

Kedy je chlap pripravený na sex?
Keď dýcha...#1012

Dohaduje sa Nemec, American a Slovak, kto ma tazsí jazyk.
Nemec hovori:
- My máme tazku rec - piseme "nein", citame "najn".
American hovori :
-To je nic, my píseme "New York" a citame "Njú Jork"
A Slovak hovori:
- Ha chlapi, to je nic, my piseme "Bratislava 5" a citame "Petrzalka"#1019

Přijde chlap za doktorem a v ruce má hnědou kuličku:
“Pane doktore,mohl byste mi poradit,co by to mohlo být? “
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran,čichá k ní,ochutná a říká:
“No, smrdí to, lezou z toho nějaký chlupy,je to hnědý, to by mohlo být hovno. “
“No je to možný,já jsme to našel ve slipech. “#1021

Ide opitý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k smetiaku a zvracia aj do neho. Vtom z neho vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si: "Bože kde som toto zožral?"#1024

Chlapik si kupi papagaja ten mu v kuse omiela:
"Mam Ta trtkat do riti?".
Po par dnoch to uz majitela omrzi a prehodi na klietku s papagajom deku... a papagaj je ticho. Po troch dnoch mu to uz neda, obava sa o papagaja tak trosku poodhrnie tu deku aby sa presvedcil ci je papagaj v poriadku, ten na neho zaskuli jednym okom a pyta sa:
"Svrbi Ta rit?"#1037

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Dnes nasadím parohy aspoň desiatim chlapom!
- To chceš za jeden deň zbaliť desať ženských?
- To nie, ale dnes sa vyspím s mojou ženou.#1040

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
"Tento pacient má neukojiteľnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať..."
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
"A tomuto je čo?"
"Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu poisťovňu..."#1041

Pyta sa koktavy muz v elektricke:
"...ppprrrrrrrosiiiimmmm vaaas, kooooolko jeee hohohodiiiiin?"
Chlapik, ktoreho sa to pyta mlci a tak mu odpovedaju ini cestujuci.
Ked koktavy vystupi, cestujuci sa pytaju chlapika:
"Preco ste mu neodpovedali???"
"Baaal sooom ssssa, zezeze mi jeeednuu jeeeebneeee..."#1044

Na čínsku hranicu príde ruský bohatier: "Ej, sto tisíc číňanov, poďte za kopec, bojovať so mnou!" Sto tisíc číňanov išlo za kopec, po hodine výjde spoza kopca ruský bohatier a zase kričí: "Heej! Sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!" A zase ide sto tisíc číňanov za kopec a po hodine zase výjde bohatier: "Ďalších sto tisíc číňanov, poďte so mnou bojovať!" Ale spoza kopca sa plazí jeden neporiadne dobitý číňan a z posledných síl kričí na svojich: "Chlapi! Nechoďte tam! Je to pacsa! Sú dvaja!"#1057

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝#1063

Chlap si dá v krčme 6 fernetov a čašník sa ho pýta:
- Čo zapíjate?
A chlap nato:
- Moje prvé vyfajčenie.
- No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta na mňa!
- Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.#1066

Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot!#1078

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo,tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch."Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"strašně si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?"ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."#1086

Viete , čo má povedať chlap, keď sa spraví skôr ako žena?
Mala si na to predsa toľko času ako ja...#1092

Na pustým ostrově jsou dva chlapi a ženská. Po měsící strašnýho sexu ženska říká: "Už mám těch prasáren dost !" A zabije se. Uběhne další měsíc. 1. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zakopeme ji !" A uběhne ještě další měsíc. 2. chlap: "Už mám těch prasáren dost. Zase ji vykopeme !"#1093

Podíde chlapík k žene pri bare a predstaví sa:
Bond. James Bond.
Žena si ho premeria a odvetí:
Off. Fuck off.#1095

Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114