Aký je rozdiel medzi zrazeným cigáňom a zrazeným psom?
Pred zrazeným psom je brzdná dráha.#42
Bavia sa dve ženy na dedine:
"Vieš, že ten plynový šporák je fantastická vec?"
"Nie."
"Pred týždňom som ho podpálila a až dodnes mi horí."#458
Vieš prečo sa ženy malujú a voňavkujú?
Lebo sú škaredé a smrdia.#459
"Jožko, ty máš takú holú hlavu, ako zadok mojej ženy."
Jožko si prejde rukou po hlave a hovorí:
"No naozaj!"#112
Príde muž domov a pýta sa ženy:
- Máme niečo jesť?
- Nie.
- Tak si niečo spravím. A vyskočil z okna.#114
Rozprávajú sa dve ženy:
"Ten môj muž je taký lenivý, že si ani nechty na nohách neostrihá."
"Ten môj je tiež lenivý, lebo keď si strihá nechty na nohách, tak si ani ponožky nedá dole."#464
Pripijam na slnko, ktore ma tu moc vyzliect zeny do plaviek.
Pripijam aj na muzov, ktori maju vacsiu moc ako slnko.#156
Ženy pri prvej láske milujú svojho milenca, pri ďalších láskach už iba samotné milovanie.#170
Keby boli muzi taki dokonali milenci, ako o sebe hovoria, nemali by zeny cas ani sa ucesat#175
- Ako delíme ženy?
- Na dievčatá, mladé ženy a ženy po 20-tke. #239
Stretnú sa dvaja podgurážený mládenci a začnú konverzáciu:
- Ty chuj!
- Ja že som chuj?! Veď ty ani chuj nie si!
- Ja že nie som chuj?! #10
4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli. #549
Viete ako sa treba starať o ženy?
Ako o kvetinky. Treba ich zviazať, zrezať a hodiť do vody! #627
Ženy vedia predstierať orgazmus, ale muži predstierajú celý vzťah. #638
Prečo chlapi prdia viac ako ženy?
Lebo ženy nedokážu držať klapačku dosť dlho na to, aby vytvorili v tele nejaký podtlak. #658
Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je svajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes. #691
Bezdomovci lezia za bufetom, pospavaju. Jeden sa zobudi a vidi, tam na muriku polozeny tanier, plny gulasovej polievky. Tak ho potichu, aby nezobudil druheho bezdomovca, zacne jest. Ked ho dojeda tak mu lyzicka zavadi o nieco, pozera, vyberie to a to mastny hreben, plny vlasov az ho napne. Napne ho tak ze vyvrati cely gulas naspat do taniera. Jeho kolega sa zobudi na zvuky davenia, pozera na neho a hovori Aj ty si tam nasiel ten hreben ?#694
Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...#712
Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?
Uši. Počúvajú, či niekto nejde.#775
Žena sa pýta muža:
- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?
- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...#781
Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794
Žena píše advokátovi:
Vážený JuDr. Ruth,
píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...#816
Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.#830
Myšlenka vdané slovenské ženy:
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"#871
Bill Gates se skupinou programátorů se vydají na služební cestu, po nastoupení do letadla jim příjemný hlas letušky oznámí:
- "Nacházíte se v nejmodernějším letadle naší společnosti, všechny letové systémy jsou řízeny nejnovějším operačním systémem Windows XP".
Programátoři se začnou po jednom pomalu vytrácet a nakonec zůstane jen Bill Gates. Letuška k němu přistoupí a zeptá se:
"Vy se nebojíte?"
a Bill odpoví:
"Ne to letadlo ani nevzlétne"#882
Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.#919
U policajta zazvoní zvonček. Policajt pribehne ku dverám a pýta sa:
"kto je?"
spoza dverí:
"ja!"
policajt celý zhrozený do zrkadla:
"preboha! ja?"#1099
Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114
Sú dva spôsoby ako ovládať ženy, no nikto nevie aké.#1122
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."#1139
Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.#1150
Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...#1156
Ropucha sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa :
"Tak čo,aká je vodička?"
"Ty kokot pichlavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "Ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"#1165
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: "Tak pán doktor, ako to dopadlo?"
"No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne."
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho: "... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!"
" No, to som."
" .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom plesnivej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!"
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: " Prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?"
"Aby vedel, načo sa používa riť, buzerant jeden !!!"#1217
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete", ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať".#1238
Viete, prečo boh vymyslel vaginálny herpes??
Aby aj ženy vedeli aké to je, žiť s podráždenou pičou....#1240
- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?"
- "No predtým, než vynašli peniaze a autá..."#1277
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhane rika:
- " Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič...."
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
- "To vsechno slysis?"
- "Ne. Ona me srazila.."#1288
Drahá, na čom sa smeješ?“ - pýta sa muž svojej ženy.
„Na vlastnej hlúposti,“ - odvetí žena.
Muž zareaguje: „A čože tak málo?“ #1297
Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti! #1303
Viete ktorých chlapov najviac neznášajú ženy v posteli?
Mechanikov F1.
Lebo tí vymenia štyri gumy za 6 sekúnd.#1335
Novodobé heslo v slovenských krčmách:
Všetky ženy sú krásne - len my málo pijeme...#1395
Manželia sedia na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...#1527
Vieš, kto píska na ženy po štyridsiatke?
Tlakový hrniec #1580
Pravda o moslimoch: Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... No nezabiješ sa ???#1585
Ženy si treba vážiť!
...zvyknú priberať...#1602
Neobyčajne krásne ženy udivujú na druhý deň menej. - Stendhal
Príde hosť do hotela a ubytuje sa. Vojde do izby a vidí veľkú ceduľu s nápisom:
"Vážený hosť, nezľaknite sa ak večer vylezú krysy. Za chvíľu prilezú hady a zožerú ich."#1894
Priateľka mi dnes na chladničke nechala odkaz "Nefunguje nám to, zbohom." Tak som tú chladničku otvoril a vyzerá, že funguje správne. Ženy sa jednoducho v chladničkách nevyznajú.#1922
Z výšky sú všetky ženy rovnaké. - Jurij Alexejevič Gagarin
Ženy sú ako muchotrávky. Chcú žiť na vysokej nohe a ešte aj otravujú.#1970
Niektoré ženy sú rady zahrňované darmi. Niektoré sú rady, keď ich zahrniete sľubmi. Niektorým stačí, keď ich zahrniete láskou a niektoré je lepšie hneď zahrnúť hlinou.
Pre muža je znepokojujúce, keď začne pôsobiť upokojujúco na ženy.
Ženy dávajú mužom skutočné zlato svojho života, ale žiadajú ho vždy späť v cenných papieroch. - O. Wilde
Krásne ženy, vážte si škaredé ženy. Pri kom inom by vynikla vaša krása? - Annel
Dobrá povesť ženy je závislá od mlčania viacerých mužov. -Maurice Chevalier
Ženy nevedia čo chcú a nedajú pokoj kým to nedostanú. - Oscar Wilde
Ženy majú zvláštnu vášeň pre matematiku. Delia svoju starobu dvoma, zdvojnásobujú cenu svojich šiat, strojnásobujú plat svojich mužov, a pripočítavajú päť rokov k veku svojich priateliek. - Marcel Achard