Mŕtvica sedí na strome a čaká. Okolo prejde starý muž, mŕtvica na muža skočí, on sa zaklepe a umre.
Mŕtvica znovu čaká na strome. Okolo prejde mladá žena, mŕtvica na ňu skočí, ona sa zaklepe a umre.
Mŕtvica si opäť sadne na strom a čaká. Okolo prejde policajt, mŕtvica na policajta skočí a nič.
Zopakuje to ešte dva krát,ale s policajtom ani nehne. Chytí sa za hlavu a povie si:
"Ja krava! Veď ja som mozgová!!!"#274
Žena je ako košela. Keď ju máš ns krku, hneď vieš, čo je to za číslo.#461
Vráti sa manželský pár z dovolenky a príde k ním hosť. Zvedavo sa pýta:
"Kdeže ste to boli?"
"Noo, vieš neviem si spomenúť. Eéé, je to také pichlavé, zelené, rastie to,..."
"Ruža?" Opýta sa zvedavo hosť.
"Áno. Ružena, kde sme to boli!"#111
Príde žena s mužom do reštaurácie. Čašník sa pýta: "Čo si dáte?"
Žena odpovedá: "Párky."
"Aj chren?" - pýta sa čašník.
"Áno. Aj chren si dá párky" - odpovedá žena.#113
Auto prechádza úsekom husto zaplnenými značkami a zrazu ho zastaví skupina policajtov v slávnostných uniformách:
- Pán vodič, práve ste úspešne absolvovali náš skúšobný úsek. Získali ste prémiu päťtisíc korún.
- Zo srdca vám ďakujem, ale keby som mal vodičák, to by ste niečo videli!
Vedľa sediaca žena sa snaží zachrániť situáciu:
- Neverte mu, vždy tára, keď si trochu vypije!
Keď svokra na zadnom sedadle zbadá mračiace sa tváre policajtov, mravokárne káže:
- Ja som vám vravela, aby ste nechodili s ukradnutým autom do mesta!#37
Sedlákovi umrie koza, potom krava a nakoniec aj žena. Zničený sedlák si zadne na schody a beduje:
"Panebože, čo som ti urobil, že ma takto trestáš?"
Objaví sa pán boh, poškrabe sa po brade a hovorí:
"Já ti vlastne ani neviem. Ty ma len tak jednoducho serieš."#178
Zena je hrda, ze je pricinou hluposti, na ktoru muz naleti#164
- Aký je najlepší manžel?
- Archeológ...lebo, čím je žena staršia, tým je preňho zaujímavejšia. #223
- Aká je to vydatá žena?
- To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa. #238
Stojí opitý muž v električke a kníše sa. O chvíľu mu príde zle a vyzvracia sa na ženu sediacu pod ním. Žena vykríkne:
- Vy prasa!
- Ja? Pozri sa na seba, ty sviňa, ako vyzeráš! #5
Preco musi mat zena po 30-ke pri sexe plynovu masku? Tak:
1. Vacsinou v nej vyzera lepsie
2. Nemoze vela kecat
3. Ked jej zapchas filter, hadze sa ako 20 rocna. #515
Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz sedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k nej mimoriadne usluzny: Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena odisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan:
- "Pozeram sa na vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma dost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som plasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne vylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na nepoznanie. "
Chlapik sa nanho usmeje a vravi:
"Dakujem Vam pekne za ochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli " #517
Zobudi sa zrela zena rano, povystiera sa, vstane zaspata z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho dlho dlho sa prezera, vytaca sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa.
Potom pozrie na spiaceho manzela a tak skodoradostne pluvne: "Tak ti treba! " #536
Študent herectva píše domov:
"Už som dostal aj prvú úlohu: hrám 20 rokov ženatého. "
Otec mu odpisuje:
"Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom. " #551
- Aká je to vydatá žena?
- To je žena, ktorá kvôli jednej klobáse chová celé prasa. #569
Co je najvacsia tragedia?
Ked sa zena vyda z lasky a potom zisti, ze ten hajzel nema ani halier #599
Žena cvičila doma nahá aerobik a ked robila spagat, prisala sa muslickou na parkety. Podtlak bol vsak tak velky ze sa sama nedokazala odlepit. Tak cakala na muza aby jej pomohol. Zial ani spolocnymi silami sa im to nepodarilo. Muz tak rozmysla a hovori:
- Hanba, nehanba, zavolam suseda. je domaci kutil, nieco vymysli.
Sused prisiel, dali si po poldeci a po chvili sused hovori:
- Vyrezeme pod nou parkety, otocime ju na hlavu, vyvrtame dierku a ked podtlak povoli, dame jej to dole.
Chlapik chvilu zvazuje a potom hovori:
- Vies co? Parkety su drahe. Zacneme jej kazdy zmolit jednu bradavku a ked zvlhne, odtlacime ju ako slimaka do kuchyne. Tam je linoleum. #602
Viete, aká žena je najlepšia?
Hluchonemá masochistka.
Ak jej vynadáte, tak vás nepočuje a ak ju zmlátite tak sa ešte aj poteší.#631
Žena nájde chlapa, ktorý vykopáva jamu a začne vyzvedať:
- Hmmm, hľadáte zakopaný demižón?
- Nie. Zabudol som svokre dať dole náušnice! #636
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to! " #639
Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína rozprávanie vetou: "Raz mi žena povedala... "#644
Rebríček IQ na svete: Na prvom mieste je muž, na druhom delfín, na treťom slon, za slonom je žena ale na ňu sa už tesne tlačí automatická práčka. #646
- Počul si, že Petrova žena spadla do stavebnej jamy?
- Chudák Peter!
- Ale okoloidúci ju zachránili.
- Chudák Peter! #649
Príde muž domov a hovorí:
- Kúpil som autorádio.
A žena nato:
- Načo, veď nemáme auto.
- Ja som sa ťa tiež nepýtal načo máš podprsenku. #650
Príde na mol ožratý muž domov a vraví žene:
"Prepáč, že som prišiel neskôr, ale hrali sme šach. "
Žena na to: "Uuurčite šach, veď je z teba cítiť borovičku! "
"A čo má byť zo mňa cítiť? Šachovnicu? "#651
Bavia sa dvaja priatelia.
"Vieš aká je najideálnejšia žena? "
"Nie. "
"Musí mať tak 110 centimetrov a ploskatú hlavu. "
"No tých 110 centimetrov by som aj pochopil, ale tú ploskatú hlavu načo? "
"Aby si si na ňu mohol položiť pivo! " #657
- Ty, Dežo, počul si, ževraj jedna žena z piatich je doma týraná?
- Hlúposť. Mal som tri a tĺkol som všetky bez výnimky. #659
Môj sexuálny život by stal úplne za nič, keby moja žena nespávala s otvorenými ústami..#661
Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je svajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes. #691
Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona... #692
Žena varí volské oko, keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne kričať:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!! POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORÍ TO.... POZOR !!!! OTOČIŤ, OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RÝCHLO !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!! PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena to už nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
'Čo tak reveš ?!? Myslíš si, že neviem urobiť volské oko ????'
Muž kľudným hlasom odpovedá: 'To len, aby si mala predstavu, aké to je, keď po mne vrieskaš počas šoférovania?!!#696
Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov.
Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na
balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu za
vrecia. Žena hovorí:
- Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie.
Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve:
- Kvíík, Kvíík.
Muž si povie:
- Hmm, bravčovina, dobré.
Muž buchne Po druhom vreci:
- Múú, Múú.
- Hmm, hovädzina, mňam.
Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte
raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci.
Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie:
- Však keď som ticho do piči, tak som zemiaky..!#729
- Oci? Kurva sa pise s jednym alebo s dvomi R?
- Ja neviem synak. Ja pisem "vazena slecna"#739
Prečo stále za mnou chodíte? - pýta sa rozhorčene žena neznámeho muža.
Teraz, keď ste sa otočili, tiež si to hovorím... - odpovie muž.#747
Pri sexe má žena len dve možnosti, buď stiahne nohavičky alebo vypľuje žuvačku.#750
Soudní přelíčení, napjatá atmosféra, nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá staré babičky: "Kolik vám je let?" "Šestašedesát, pane předsedo", odpoví stará žena. "Řekněte nám, co se stalo", ptá se předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?", chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál", nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta... Zavřela jsem oči a představovala si..." babička se zarazí. "No, a jak to bylo dál", pobízí soudce. Babičce ztuhnou rysy: "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval 'Apríííl!', tak JSEM HO ZABILA, HAJZLA JEDNOHO!"#754
Hrozně škaredá žena přijde se dvěma syny k doktorovi, ten se ptá:
"To jsou dvojčata?"
"Jak vás to napadlo, vždyť jeden má 13 a druhý jen tři roky?"
"No, nechtělo se mi věřit, že by na Vás někdo vlezl dvakrát!"#773
Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie? - pýta sa zrelá žena.
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.#780
Žena sa pýta muža:
- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?
- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...#781
- "Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo Francúzsku?!?"
- "Ale čoby!...to som ju ja naučil!"#784
- Žena moja, zajtra pôjdeme spolu do mesta, kúpiť pre mňa bundu.
- Načo mám ísť s tebou? Nevieš si ju kúpiť sám?
- V televízii povedali, že keď si kúpim novú bundu, odkúpia moju starú.#793
Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"#798
Stačí iba trochu chcieť a ktorákoľvek žena bude ležať pri vašich nohách.
Hlavné je, presne trafiť čeľusť.#801
Rozprávajú sa dvaja kamaráti pri pive:
- Počúvaj. Moja žena mi nikdy nedá za pravdu!
Druhý na to:
- Možno za peniaze by ti dala.#803
Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!#805
Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejšiu ženu.
Prvý hovorí:
Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemá mrazničku!
Druhý hovorí:
To je nič, moja je ešte hlúpejšia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodičák!
Ale tretí kontruje:
Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Minule išla s kamarátkami cez víkend na chatu a keď sa balila, tak som zbadal, že si berie zo sebou aj balíček kondómov. A pritom nemá vtáka!#806
Žena píše advokátovi:
Vážený JuDr. Ruth,
píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...#816
Aký je to eldorádo sex?
Keď sa dá žena na štyri, vy si sadnete na ňu, pevne sa chytíte jej prs a potom jej zašepkáte do ucha: "Si dobrá ako tvoja mama..".
Cieľom je udržať sa v "sedle" čo najdlhšiu dobu...#841
Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!#867
Ako sa volá zena, ktorá bezpecne vie, kde je jej muz kazdý vecer?
Vdova.#891
Príde muz so zenou do obchodu a hovorí:
Dajte mi zelenú kravatu.
Zena na to: Ale drahý, co si vojak alebo policajt?
Tak mi teda dajte modrú.
Zena: Ale co si sa zbláznil? Ved modrá ti predsa nepristane.
Muz vytiahne pistol, zastrelí manzelku a hovorí:
Prosím, dajte mi ciernu.#898
Chlapik sedi pred telkou, popija slivovicu a kuka na futbal. V tom pride k nemu jeho žena a hovorí: "moja mama leží hore v izbe na smrtelnej posteli a ty si tu popíjaš a pozeraš futbal, choď sa s ňou aspoň porozpravať kym zomrie". Chlapík sa postavi, zobere slivovicu, dva poháriky a ide za svokrou. Posadí sa vedla postele, naleje slivovicu a hovorí: " ta co mamo? dame kapurkovú? "#932
Žena přišla k sexuologovi a říká:"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve.""Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém.""Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."#933
Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko. Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!#985
Vyberie sa poľovník na poľovačku, sedí na posede a je preveliká zima. Po chvíli celý skrehnutý si rozmyslí, že ide domov. Potichúčky sa vyzlečie a vkĺzne k svojej žene pod vyhriatu perinu. Rozospatá žena sa k nemu pomaly otáča a pýta sa ho:
- "no čo ako bolo?"
- "je tam hrozná zima -18"
- "no vidíš a ten môj kokot išiel na poľovačku"...#991
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzaju k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože-všetky čisté, ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
"Pane bože, ja som ju zožral!!!"#996
- "Vraj ti kartárka predpovedala, že ťa opustí žena."
- "No... nepovedala to tak priamo. Povedala iba, že ma čakajú lepšie časy..."#1000
Príde žena domov od lekára a hovorí:
"Starý, to čo sme si roky mysleli, že je orgazmus, to bola len astma..."#1009
Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
" Hej Zorro, co mame na veceru??"#1038
Veronika a Michal sú pacientmi na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a v tom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala. Dozvie sa o tom hrdinskom čine riaditeľ psychiatrie a okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku, pretože zistil, že je duševne úplne v poriadku. Ide za ňou aby jej povedal túto správu.
"Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Myslím že si mentálne v poriadku, bola si schopná zachrániť inému pacientovi život. A tá zlá, Michal, ktorého si zachránila sa krátko potom obesil v kúpelni. Je mi to ľúto, je mrtvy."
Veronika sa pozrie na riaditeľa a hovorí:
"On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol..."#1056
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: ˝Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě
políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....˝#1063
Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa volajú kokot!#1078
Zena vojde do novej predajne BMW. Zbada kabriolet, ktory sa jej zda perfektny, tak sa k nemu priblizi, aby si ho prezrela. Ako sa tak zohne, aby sa dotkla interieru, "ujde" jej jeden hlasny prd. Velmi zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej malu nehodu", dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo pri nej stoji predavac:
"Dobry den slecna, mozem vam nejako pomoct?"
Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:
"Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto ..."
Predavac: "Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem kolko stoji, tak sa poseriete ... "#1082
Viete , čo má povedať chlap, keď sa spraví skôr ako žena?
Mala si na to predsa toľko času ako ja...#1092
Co maji spolecneho zena a hurikan?
Kdyz prijdou, jsou oba zhavi a vlhci. Kdyz odchazeji, berou s sebou Tvuj dum a auto.#1094
Podíde chlapík k žene pri bare a predstaví sa:
Bond. James Bond.
Žena si ho premeria a odvetí:
Off. Fuck off.#1095
-Ty, Dežo na čo zomrela tvoja žena?
-Dík, keď sa tak pýtate tak kukám že ani neviem načo žila!#1100
Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"#1114
- Prepáčte, prosím, ale prečo je táto maličká kabelka taká drahá? - pýta sa v brašnárstve mladá žena.
- Je vyrobená z pánskej predkožky. - vysvetľuje predavač - Trochu ju oliznete a zmení sa na kufor.#1118
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.
Na to ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
- Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.#1125
"Tak jsem zaslech, že vaše žena vám prý včera rozbila vaše Ferrari. Nestalo se jí nic?"
"Zatím ne, ještě pořád sedí zamčená v koupelně."#1145
Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...#1156
Žena je jako DEMO program:
Buď má omezenou dobu užívání,
nebo má nejlepší funkce zakázané,
nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.#1162
Kolikrát je žena v přechodu?
3x - 1. ze žáby na kočku, 2. z kočky na slepici, 3. ze slepice na starou krávu#1163
Ideálna žena ovláda dobre 70 vecí...
Varenie a 69...#1164
Kedy má žena orgazmus?
A koho to zaujima...#1188
Čo majú spoločné spálený chleba, utopenec a tehotná žena?
Všetko neskoro vytiahnuté...#1196
Viete, čo robí žena v posteli po milovaní???
Zavadzia!#1207
Muž veľmi chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu dá pod nos olomoucké syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a prebudí sa: „Anča, spíš?“ „Nie, nespím.“ „Tak sa aspoň prikry!!!“#1210
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat. "Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, tak vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!" "Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?" A ona předstírá, že je v hlubokým spánku. #1270
-"Predstav si, Zuzka, že ten sopliak Jano mi dával neslušné návrhy!"
-"A čo ty na to?"
-"No, po prvé som mu povedala, že ja som slušná žena a po druhé, že päťsto korún je málo..." #1276
Drahá, na čom sa smeješ?“ - pýta sa muž svojej ženy.
„Na vlastnej hlúposti,“ - odvetí žena.
Muž zareaguje: „A čože tak málo?“ #1297
Ide žena z kúpeľne a zakopne o prah... Muž ju začne ľutovať a láskať, až skončia v posteli.
Po búrlivom sexe ide žena do kúpeľne a znovu zakopne o prah...
Muž len tak nedbalo pootvorí jedno oko a mrmle si popod nos: "Piča jedna šmatľavá".#1298
Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :
- Že kurva?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!!#1311
Tri veci dokáže žena urobiť z ničoho: šaty, šalát a rodinnú hádku.#1312
- Človeče, ty si už 15 rokov ženatý a stále hovoríš svojej žene "moje vtáčatko". Tak veľmi ju miluješ?
- Ale to vieš... jednoducho som zabudol, ako sa volá...#1325
Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne?
Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...#1330
Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že muž sa chce milovať hovorí:
"Počkaj, syn ešte nespí."
Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí:
"Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí."
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí:
"Čo tam preboha robíš?"
A na to syn: "Vidíš, nechcela si mu dať zatrtkať, tak sa zastrelil..."#1343
Muž leží na smrtelnej posteli a zrazu cíti ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!#1355
Viete, čo je absolútna sacia sila?
Keď žena fajčí mužovi tak, až mu pri tom vtiahne plachtu do zadku!#1366
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!! #1373
Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta noviny. Žena hovorí:
- Zdvihni nohy, nech môžem umyť podlahu.
Muž na to:
- To už bez mojej pomoci nedokážeš urobiť vôbec nič?#1377
Nechať si vytetovať 100 € na penis ma tri výhody:
1. Hráš sa so svojimi peniazmi.
2. Máš pocit, že ti rastie konto.
3. Žena Ti môže prefajčiť peňazí, koľko len chce!#1425
- Ako sa povie po česky žena kuriča?
- Choť topiče. #1426
Svadobná noc mladého páru. On ešte nepoškvrnený panic, ona sexuálne skúsená žena. Mladý ženích leží až po bradu zakrytý pod perinou a vystrašene okolo seba pozerá.
" No čo je miláčik, bude niečo?" - pýta sa nabudená nevesta." Že ti tvoja matka narozprávala, že vagína má zuby a preto sa jej teraz bojíš, že?"
" Áno" - priznáva ženích.
" No poď a presvedč sa na vlastné oči."
Po chvíľke tichého skúmania sa nevesta opýta :" Tak čo? Sú tam zuby?"
" Nie sú a ani sa nečudujem, keď máš dolu také zdurené ďasná!!"#1435
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase!#1438
Záhorák hovorí svojej žene:
- "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme, budú jitrnicky, klobáse, krvavnice".
Zrazu sa otočí, jebne synovi po papuli, ten padne zo stoličky. Žena sa ho pýta:
- "Nááááá co robíš, šak ti nic nespraviu"?!
- "Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba"!#1445
Dilema ženatého muža : - Mám ísť von a pozerať sa na to, čo nemôžem ošukať, alebo mám zostať doma a ošukať to, na čo sa nemôžem pozerať?#1456
Manželia sexujú v posteli. Najprv je dolu žena a začne sa prehrabávať manželovi vo vlasoch. On sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám rohy, lebo šukáš ako diabol.
Potom sa vymenia. Muž je dolu a začne sa jej tiež prehrabávať vo vlasoch.
- Hľadáš rohy? - pýta sa ho žena.
- Áno.
- Lebo šukám ako diablica?
- Nie... lebo si ťažká ako krava!#1458
Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju pretiahne. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája mrkvu. Celý prekvapený sa jej pýta:
- Zlato, ty nie si v kúpeľni?
- Nie! Jaj, zabudla som ti povedať, že je tu mama.
Chlapík stŕpne a hovorí:
- Bože, je tu tvoja mama?
Žena mu na to:
- Ale nie, tvoja!#1459