šťastie

Na dialnici sa pokazí trabant. Zastavý mu Ferrari a vodič hovorí:
"Ja vás vezmem a keby niečo, tak zatrúbte alebo zablikajte."
Zapojí trabant za seba a začne ho ťahať. Ferrari do rozbehne na 250 kilometrovú rýchlosť a nešťastný vodič Trabantu začne trúbiť a blikať. V tom na krajnici stoja policajti. Jeden z nich chytí vysielačku a hovorí:
" Šéfe máme problém! Ferrari ide dvestovkou po dialnici a za ním letí trabant, ktorý trúbi a bliká, aby ho pustil pred seba..."#32

Stojí modelka na autobusovej zastávke. Príde k nej pán a hovorí jej:
"Paní. Tento autobus chodí len cez sviatky."
"Juj to mám ale šťastie. Ja mám dnes meniny."#127

Policajti robili skúšku a dostali otázku:
"Aké je najrýchlejšie auto na našich cestách?"
Prvý z policajtov napísal, že Jaguár. Ten za ním nevedel a tak chcel niečo opísať. Pozrel sa prevému do papiera, videl tam Január a tak napísal február. Tretí policajt napísal marec, štvrtý apríl. Keď to prišlo po december, trinásti policajt nevedel ako to má pokračovať a tak napísal:
"Šťastný Nový rok."#267

Policajt príde do práce celý natešený. Kolega sa ho pýta:
"Čo si taký šťastný?"
"Kúpil som si Lego, na ktorom bolo napísané do päť rokov a ja som ho poskladal za štyri!"#269

Muž beží za policajtom a vystrašene hovorí:
"Pán policajt. Ukradli mi bicykel."
"Tak to máte šťastie. Tam vám práve ide električka."#288

"Chlapče! Nikdy nedávaj benzínovú fľašu k ohňu, lebo sa stane nešťastie!"
"Ale oci. Snáď neveríš na povery."#154

Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce válať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!"
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
"Máte šťastie, dneska ráno sme dostali zrovna jedno voľné miesto. Jedna mladá,štíhla krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý týždeň, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, Váš plat by bol cca. 2 milióny ročne."
Cigáň sa neho neveriac pozrie a hovorí: "Hej Gadžo, robíš si zo mňa piču?"
Na to úradník: "A kto s tým začal?!"#51

Šťastie nezávisí od peňazí.
Ale aj tak sa ľahšie plače v limuzíne než v autobuse... #543

4 tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli. #549

Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...#712

Jožko nadáva pani učiteľke.
Ona sa nahnevá a dá mu stokrát napísať: Pani učiteľke sa nenadáva.
Jožko príde na druhý deň do školy aj s trestom a pani učiteľka sa ho pýta: "Ale Jožko, prečo si to napísal až dvestokrát?"
Jožko odpovedá: "Aby si bola šťastná ty piča."#734

Školáčik stojí pred tabuľou a rieši veľmi zložitú úlohu. Veľmi mu to nejde a stále si pľuje na ruku a sliny si vtiera do vlasov. Učiteľka je z toho nešťastná a pýta sa ho:
- Prečo si, preboha, stále sliníš hlavu?
- Ale, včera som počul mamu ako hovorí otcovi: "Nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to pôjde ľahšie !"#763

Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...#794

Bola raz jedna líška a tá žila so svojím lišiakom. Pretože sa mali radi, pomilovali sa a líška otehotnela.. Za čas porodila malé prasiatka. Bola z toho nešťastná, behala po lese a plakala.
Stretol ju vlk a pýtal sa prečo plače. Líška mu všetko povedala a vlk jej navrhol, aby sa pomilovala s ním, určite to dopadne lepšie. Tak sa pomilovali a líška opäť za čas porodila malé prasiatka.
Zúfalá behala po lese, plakala, až stretla medveďa. Keď mu vyrozprávala, prečo plače, navrhol jej medveď, aby sa s ním pomilovala, že už to teraz bude určite v poriadku. Tak sa pomilovali a za nejaký čas líška opäť porodila malé prasiatka...
PONAUČENIE: Je úplne jedno, s ktorým spíš. Všetci chlapi sú svine...#799

Frank bol veľmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa vybral loviť medvede. Po chvíľke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa, zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem. Vyber si."
Frank si povie, že radšej stratiť česť ako život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa nahnevaný vyberie do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace bolestivej maródky. Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci. Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"#965

Test priateľstva

Zavri svojho psa a svoju ženu na hodinu do kufra auta.
Keď otvoríš kufor, uvidíš, kto je šťastný, že ťa vidí...#1048

Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv ! ...
Našťastie, iba na prednej kapote a trochu na nárazníku...#1116

Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...#1156

Príde muž domov a volá na manželku:
"Vezmi si šaty, stará, vyhral som päť miliónov!"
Manželka na neho celá šťastná: "A ktoré šaty, miláčik?"
"Všetky a vypadni...!"#1290

Ušný špecialista dostane cenu za celoživotný prínos medicíne – Zlaté ucho. Vyjde na pódium, aby predniesol pár slov. Pozrie na svoj dar a hovorí: "Ešte šťastie, že nie som gynekológ.“ #1296

Jedou cigoši na zájezd. V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"#1367

Pýtajú sa blondýnky, aké sú jej šťastné čísla:
Všetky, ktoré sa končia orgazmom...#1398

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: " Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko? #1444

Slabučký, vysilený deduško leží v nemocnici a volá na sestričku.
- Sestra, sestra, je tu pavúk!
- Ale deduško, ja mám teraz veľa práce, malý pavúčik vám predsa neublíži. A navyše pavúčiky prinášajú šťastie.
O malú chvíľu sa z izby slabučkým, vysileným hláskom ozve:
- Kam ma to ťaháš, ty potvora!#1519

Máloktorí ľudia môžu byť šťastní bez toho, aby nenávideli nejakého človeka, národ alebo tvora. - Bertrand Russell

Snaha po osobnom šťastí je iba predlžovaním neľudskosti v nás. Ľudskosť sa v človeku začína až vtedy, keď sa ho zriekne. - Amiel

Najhorším zvykom je privyknúť na šťastie. - Publilius Syrus

Snaha po osobnom šťastí je iba predlžovaním neľudskosti v nás. Ľudskosť sa v človeku začína až vtedy, keď sa ho zriekne. - Amiel

Nebyť milovaný, to je smola, ale nemilovať, to je nešťastie.

Neľudskou rozkošou je tešiť sa z cudzieho nešťastia. - Seneca

Človek nachádza svoje šťastie iba v službe blížnemu, a tým sa zjednocuje so základom života celého sveta.

Tvoj horoskop na dnešný deň: zdravie - hviezdy sa smejú, šťastie - hviezdy sa smejú, láska - hviezdy sa smejú, peniaze - hviezdy sa smejú, sex - hviezdy sa idú posrať od smiechu.#1763

Existuje istá hranica, za ktorú sa naša snaha milovať všetkých, ktorí nám prídu pod ruku, stáva neúprimnou, a dokonca škodí práve tým, ktorým má slúžiť. Z toho vyplýva jediný záver: pokiaľ máme to šťastie, že o našu pozornosť žiada viac ľudí, musíme si medzi nimi vybrať, koho skutočne budeme milovať. - M. Scott Peck

Len tá láska je šťastná, v ktorej nie sú milenci na sebe závislí. - Alexej Nikolajevič Arbuzov

Mnoho ľudí si skazí celý život predstavou nešťastia, ktoré im hrozí. - André Maurois

Nezáviď nikomu! Dobrí ľudia si svoje šťastie zaslúžia a zlí sú aj v šťastí úbohí. - Ernst Otto Fischer

V priateľstve, práve tak ako v láske, bývajú často ľudia, šťastnejší vtedy, keď všeličo nevedia, ako vtedy, keď im je to známe. - François de La Rochefoucauld

Čo je maximálne nešťastie?
Keď manželka aj milenka majú menštruáciu v ten istý týždeň.#1872

Robiť to, čo ťa baví, je sloboda. Milovať to, čo robíš, je šťastie.

Byť šťastným: najistejší prostriedok priblížiť sa k dobru. - O´Neill

Najväčším šťastím je to, ak sa na konci roka cítime lepšie, ako na jeho začiatku.

Šťastie priateľov získava, nešťastie ich preveruje. - Seneca

Šťastie, to je dobré zdravie a zlá pamäť. - Ernest Miller Hemingway

Hlavne zachovať pokojnú myseľ aj v nešťastí. - Seneca

Vzácne sú šťastné časy, keď si môžeš myslieť, čo chceš, a hovoriť, čo si myslíš. - Tacitus

Robiť si čo chceš je sloboda. Mať rád, čo robíš je šťastie.

Komu je práca radosťou, pre toho je život šťastím. - Maxim Gorkij

Šťastie je mozaika zložená z nepatrných malých radostí. - André Maurois

Šťastie sa podobá zdraviu. Dokiaľ ho máš, ani si ho nevšimneš. - Ivan Sergejevič Turgenev

Každú minútu, keď sa hneváte, strácate šesťdesiat sekúnd šťastia. - Ralph Waldo Emerson