Ženy majú zvláštnu vášeň pre matematiku. Delia svoju starobu dvoma, zdvojnásobujú cenu svojich šiat, strojnásobujú plat svojich mužov, a pripočítavajú päť rokov k veku svojich priateliek. - Marcel AchardVýroky osobností MOWS - 7/2017
Ženy nevedia čo chcú a nedajú pokoj kým to nedostanú. - Oscar WildeVýroky osobností MOWS - 7/2017
Dobrá povesť ženy je závislá od mlčania viacerých mužov. -Maurice ChevalierVýroky osobností MOWS - 7/2017
Krásne ženy, vážte si škaredé ženy. Pri kom inom by vynikla vaša krása? - AnnelVýroky osobností MOWS - 7/2017
Ženy dávajú mužom skutočné zlato svojho života, ale žiadajú ho vždy späť v cenných papieroch. - O. WildeVýroky osobností MOWS - 7/2017
Pre muža je znepokojujúce, keď začne pôsobiť upokojujúco na ženy.Výroky osobností MOWS - 7/2017
Niektoré ženy sú rady zahrňované darmi. Niektoré sú rady, keď ich zahrniete sľubmi. Niektorým stačí, keď ich zahrniete láskou a niektoré je lepšie hneď zahrnúť hlinou.Výroky osobností MOWS - 7/2017
Ženy sú ako muchotrávky. Chcú žiť na vysokej nohe a ešte aj otravujú.VtipyŽeny #1970 MOWS - 7/2017
Z výšky sú všetky ženy rovnaké. - Jurij Alexejevič GagarinVýroky osobností MOWS - 7/2017
Priateľka mi dnes na chladničke nechala odkaz "Nefunguje nám to, zbohom." Tak som tú chladničku otvoril a vyzerá, že funguje správne. Ženy sa jednoducho v chladničkách nevyznajú.VtipyŽeny #1922 MOWS - 5/2017
Príde hosť do hotela a ubytuje sa. Vojde do izby a vidí veľkú ceduľu s nápisom:
"Vážený hosť, nezľaknite sa ak večer vylezú krysy. Za chvíľu prilezú hady a zožerú ich."VtipyOdkazy #1894 MOWS - 3/2015
Neobyčajne krásne ženy udivujú na druhý deň menej. - StendhalVýroky osobností MOWS - 5/2013
Ženy si treba vážiť!
...zvyknú priberať...VtipyŽeny #1602 MOWS - 6/2012
Pravda o moslimoch: Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... No nezabiješ sa ???VtipyMorbídny humor #1585 deathwalker - 12/2011
Vieš, kto píska na ženy po štyridsiatke?
Tlakový hrniec VtipyŽeny #1580 MOWS - 11/2011
Manželia sedia na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...VtipyManželstvo #1527 anaste - 7/2010
Novodobé heslo v slovenských krčmách:
Všetky ženy sú krásne - len my málo pijeme...VtipyŽeny #1395 pane1 - 3/2009
Viete ktorých chlapov najviac neznášajú ženy v posteli?
Mechanikov F1.
Lebo tí vymenia štyri gumy za 6 sekúnd.VtipyOtázky a odpovede #1335 MOWS - 12/2008
Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti! VtipyManželstvo #1303 anaste - 11/2008
Drahá, na čom sa smeješ?“ - pýta sa muž svojej ženy.
„Na vlastnej hlúposti,“ - odvetí žena.
Muž zareaguje: „A čože tak málo?“ VtipyManželstvo #1297 anaste - 10/2008
Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhane rika:
- " Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič...."
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
- "To vsechno slysis?"
- "Ne. Ona me srazila.."VtipyMorbídny humor #1288 MOWS - 10/2008
- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?"
- "No predtým, než vynašli peniaze a autá..."VtipyŽeny #1277 MOWS - 10/2008
Viete, prečo boh vymyslel vaginálny herpes??
Aby aj ženy vedeli aké to je, žiť s podráždenou pičou....VtipyOtázky a odpovede #1240 anaste - 7/2008
Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete", ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať".VtipyNezaradené #1238 anaste - 7/2008
Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: "Tak pán doktor, ako to dopadlo?"
"No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne."
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho: "... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!"
" No, to som."
" .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom plesnivej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!"
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: " Prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?"
"Aby vedel, načo sa používa riť, buzerant jeden !!!"VtipyZdravotníctvo #1217 anaste - 7/2008
Ropucha sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa :
"Tak čo,aká je vodička?"
"Ty kokot pichlavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "Ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"VtipyZvieratá #1165 MOWS - 6/2008
Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...VtipyManželstvo #1156 anaste - 5/2008
Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.VtipyŽeny #1150 anaste - 5/2008
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."VtipyNezaradené #1139 anaste - 5/2008
Sú dva spôsoby ako ovládať ženy, no nikto nevie aké.VtipyMúdrosti našich predkov #1122 bambulka - 5/2008
Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"VtipyŽeny #1114 deathwalker - 5/2008
U policajta zazvoní zvonček. Policajt pribehne ku dverám a pýta sa:
"kto je?"
spoza dverí:
"ja!"
policajt celý zhrozený do zrkadla:
"preboha! ja?"VtipyPolícia a armáda #1099 deathwalker - 4/2008
Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.VtipyOtázky a odpovede #919 MOWS - 2/2008
Bill Gates se skupinou programátorů se vydají na služební cestu, po nastoupení do letadla jim příjemný hlas letušky oznámí:
- "Nacházíte se v nejmodernějším letadle naší společnosti, všechny letové systémy jsou řízeny nejnovějším operačním systémem Windows XP".
Programátoři se začnou po jednom pomalu vytrácet a nakonec zůstane jen Bill Gates. Letuška k němu přistoupí a zeptá se:
"Vy se nebojíte?"
a Bill odpoví:
"Ne to letadlo ani nevzlétne"VtipyIT #882 MOWS - 1/2008
Myšlenka vdané slovenské ženy:
".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"VtipyManželstvo #871 janica - 1/2008
Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.VtipyŽeny #830 MOWS - 1/2008
Žena píše advokátovi:
Vážený JuDr. Ruth,
píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...VtipyManželstvo #816 bambulka - 1/2008
Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...VtipyNezaradené #794 MOWS - 11/2007
Žena sa pýta muža:
- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?
- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...VtipyManželstvo #781 MOWS - 11/2007
Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?
Uši. Počúvajú, či niekto nejde.VtipyOtázky a odpovede #775 MOWS - 11/2007