Upracovanie sa na smrť je jediná spoločensky prijateľná forma samovraždy. - GraffitiVýroky osobností MOWS - 7/2017
Prvoradým predpokladom uznania umeleckej veľkosti je umelcova smrť. - Thiessenov umelecký zákonVýroky osobností MOWS - 7/2017
Na svete sú isté iba dve veci. Dane a smrť. - Benjamin FranklinVýroky osobností MOWS - 7/2017
Podľa mňa, byť zavraždený je pre kráľa prirodzená smrť.Výroky osobností MOWS - 7/2017
Máme žiť tak, aby sme sa nebáli smrti, ale ani si ju neželali.Výroky osobností MOWS - 7/2017
Ľudia žijú láskou: Láska k samému sebe je počiatkom smrti, láska k Bohu a k ľuďom počiatkom života.Výroky osobností MOWS - 7/2017
Keď sa dáš na iný život, musíš byť pripravený zomrieť inou smrťou. - James ThurbanVýroky osobností MOWS - 7/2017
Chuck Norris už dávno zomrel, ale smrť sa mu to bojí povedať.VtipyChuck Norris #1860 MOWS - 12/2013
V nesmrtelnosť neverí len ten, kto nikdy neuvažoval o smrti. - Lev Nikolajevič TolstojVýroky osobností MOWS - 5/2013
Niet smrti, jestvuje iba rád premien, ktoré som už prežil a lepšie z nich ma ešte čakajú. - SpinozaVýroky osobností MOWS - 5/2013
Keby smrť neexistovala, bolo by nutné ju vynájsť. - VoltaireVýroky osobností MOWS - 5/2013
Kto sa bojí smrti, ten nežije. - SeumeVýroky osobností MOWS - 5/2013
Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach, rozstrelí pohár a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Potom vypije drienkovicu východniar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."
Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí východniara.
Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Bratislavčan mu v kľude hovorí:
"U nás je toľko východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým istým."VtipyNárody a menšiny #1616 MOWS - 2/2013
Pravda o moslimoch: Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... No nezabiješ sa ???VtipyMorbídny humor #1585 deathwalker - 12/2011
- Klop klop...
- Kto je tam?
- Tvoja smrť...
- Bež do prdele!!!
- Dobre, píšem si....rakovina konečníka...VtipyMorbídny humor #1577 anaste - 10/2011
Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke:
"Pretože si má najmilší, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov."
Vnučka s úžasom: "Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je?" a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. "Na Facebooku!"VtipyNezaradené #1568 MOWS - 8/2011
Ospravedlňujeme sa za omyl v správe o smrti Bin Ladina. Došlo k preklepu.
Bin Ladin is dad.
Dodatočne gratulujeme!!! VtipyNezaradené #1556 peo - 5/2011
Oznam: V rámci úsporných opatrení vlády bude od dnešného dňa pri klinickej
smrti jasné biele svetlo na konci tunela vypnuté!
Vláda SR.VtipyZdravotníctvo #1548 MOWS - 3/2011
Dva chlapi se domluvi,že po smrti se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.Čeká,naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"VtipyNezaradené #1479 anaste - 12/2009
Muž leží na smrtelnej posteli a zrazu cíti ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!VtipyMorbídny humor #1355 assembly - 2/2009
V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodí, je bar a pri ňom sedí jeden týpek a celý večer popíja pivo.Príde k nemu blondínka a pýta sa týpka, prečo pije pivo. Ten jej odpovedá, že mu to pomáha, lebo ak vypije pivo, bude nesmrteľný. Blondína neverí a kúpi týpkovi pivo. Ten ho vypije na ex, vyskočí z okna, nezabije sa a zdravý vyjde hore po schodoch.
Blondínka nemôže uveriť vlastným očiam, kúpi si pivo, vypije ho na ex,vyskočí z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: "Superman, ty si taký kokot, keď si najebaný..."VtipyModelky #1219 MOWS - 7/2008
Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí vní vlka. Vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari!VtipyNezaradené #1212 deathwalker - 7/2008
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná... VtipyNezaradené #1202 assembly - 6/2008
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"VtipyManželstvo #974 MOWS - 2/2008
Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a
smrťou som poznamenal :
“Nechcem aby si ma nechala žiť v stave, že by som mal byť závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše...“ „Keby si ma
niekedy takto videla okamžite mi vypni tie posrané mašiny čo ma budú
držať nažive!“
“Ona sa zrazu v tichosti postavila, vypla telku, potom moje PC-čko aj
chladničku a vyliala mi pivo do záchoda...“
“No nie je blbá“!??VtipyNezaradené #943 janica - 2/2008
Chlapik sedi pred telkou, popija slivovicu a kuka na futbal. V tom pride k nemu jeho žena a hovorí: "moja mama leží hore v izbe na smrtelnej posteli a ty si tu popíjaš a pozeraš futbal, choď sa s ňou aspoň porozpravať kym zomrie". Chlapík sa postavi, zobere slivovicu, dva poháriky a ide za svokrou. Posadí sa vedla postele, naleje slivovicu a hovorí: " ta co mamo? dame kapurkovú? "VtipySvokry a iné potvory #932 ase - 2/2008
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa...VtipySvokry a iné potvory #921 MOWS - 2/2008
Tu smrť. Ak mi zanecháte svoje meno a číslo, prídem si pre vás!VtipyOdkazy #201 MOWS - 5/2003