Sme príliš vzácni na to, aby sme sa trápili pocitom sklamania. - NL Beno ZephinováVýroky osobností MOWS - 3/2019
Ak presvedčíte svoju ženu, že láska je vlastne len vecou chémie, musíte počítať s tým, že s vami bude nakladať ako s toxickým odpadom.Výroky osobností MOWS - 7/2017
Chuck Norris napočítal do nekonečna. 2 krát.VtipyChuck Norris #2160 MOWS - 7/2017
Ženy majú zvláštnu vášeň pre matematiku. Delia svoju starobu dvoma, zdvojnásobujú cenu svojich šiat, strojnásobujú plat svojich mužov, a pripočítavajú päť rokov k veku svojich priateliek. - Marcel AchardVýroky osobností MOWS - 7/2017
Mladá generácia má pocit, že s ňou prichádza lepší svet. Stará má pocit, že s ňou lepší svet odchádza. - Karel ČapekVýroky osobností MOWS - 5/2013
Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu.VtipyŽeny #1591 MOWS - 1/2012
Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.VtipyDeti #1550 anaste - 3/2011
Nechať si vytetovať 100 € na penis ma tri výhody:
1. Hráš sa so svojimi peniazmi.
2. Máš pocit, že ti rastie konto.
3. Žena Ti môže prefajčiť peňazí, koľko len chce!VtipyNezaradené #1425 anaste - 4/2009
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocituVtipyŽeny #1254 MOWS - 8/2008
Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.VtipyNáboženstvo #1097 MOWS - 4/2008
Počítačových užívateľov delíme na dve veľké skupiny:
Tí čo o dáta niekedy prišli a tí, čo o ne ešte len prídu...VtipyIT #994 MOWS - 2/2008
Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně." "A proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"VtipyModelky #966 anaste - 2/2008
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."VtipyProfesie #838 janica - 1/2008
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY´S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY´S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY´S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik 0: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik 0 + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY´S se srazí.
Okamžik 0 + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik 0 + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik 0 + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
..
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".VtipyŽeny #814 janica - 1/2008
Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!VtipyNezaradené #805 janica - 12/2007
Do predajne s výpočtovou technikou príde chlapík a pýta si:
"Dajte mi najlacnejší počítač, nejakú lacnú klávesnicu, lacné..."
Predavač trpezlivo počúva, potom lacný tovar zabalí a pribalí krabičku
prezervatívov.
Kupujúci sa začudovane pýta:
"Čo to má znamenať?"
Predavač:
"To je pozornosť podniku. Pre takých ako ste vy.... Aby ste sa nemnožili." VtipyIT #768 bambulka - 10/2007
Arana porodila deviate dieta. Lekár, ktorý bol pri porode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu:
"Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex, polož si otázku, či si schopný nakrmiť ešte jedno dieta."
"Pán doktor," odvetí Dežo, "ja, keď mám chuť na jebačku, mám taký pocit, že dokážem nakrmiť celé Slovensko!"VtipyCigáni #731 MOWS - 10/2007
Traja počítačoví maniaci sa rozprávajú a jeden hovorí:
- Mňa už nebaví sa rozprávať len o počítačoch! Poďme radšej hovoriť o pekných riťkách.
Nastalo ticho. V tom jeden začne:
- Viete, ten môj počítač je ale riadna riť! VtipyIT #624 MOWS - 7/2007
Otázka na rádio Jerevan:
Ako najjednoduchšie a najrýchlejšie odpojím klávesnicu od počítača?
Odpoveď:
Pôjdete do nortonu, napíšete crush a odenterujete 10 kilovým kladivom... VtipyIT #619 MOWS - 7/2007
Viete, čo robí Bill Gates, keď nemôže zaspať?
Počíta chyby vo Windovsoch. VtipyIT #618 MOWS - 7/2007
Viete, aka je vysnívaná partnerka počítačového maniaka?
Tá, ktorá vie hrať po sieti Counter-strike. VtipyIT #616 MOWS - 7/2007
Obyvatelia ostrova Jamajka sa rozhodnú, že prestanú fajčiť marihuanu.
Prvý deň bez marihuany si hovoria:
"Abstinencia nie je taká zlá. "
Druhý deň:
"Je to čudný pocit, ale nejak to vydržíme! "
Tretí deň:
"Preboha, čo za hudbu to počúvame?? " VtipyNárody a menšiny #572 MOWS - 6/2007
O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcovy monitor, CD-cka poliala lepidlom,
skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vratila do izby, do teplej postele a pritisla sa s laskou
k plecu svojho nic netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostavali este tri hodiny...VtipyIT #260 MOWS - 7/2003
Kdyz si uvedomím, ze dnes mám na stole 30x rychlejší pocítac se 160xvetší pametí a 333x vetším diskem nez pred 8 lety a nové programy se natom dokázou belhat úplne stejne jako tehdy ty tehdejší, je to napovázenou. A kdyz si predstavím, ze jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, ze behem mrknutí oka dokáze 80.000.000krát presunoutcísla mezi registry, secíst a odecíst je, behem toho soucasnepetatricetkrát prekreslit všech 995.328 bodu na obrazovce a ješte si130.000x overit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebonepohnul s myší - tak se proste musím zeptat:
Co ten Word uz minutu delá, KURVA?!!!VtipyIT #259 MOWS - 7/2003
Príde Cigáň na úrad práce a hovorí úradníkovi:
"Nemáte pre mňa nejakú robotu? Už sa mi nechce válať doma a žiť len z podpory a sociálneho. Chcel by som byť nejako nášmu štátu na osoh!"
Úradník pozrie do počítača a hovorí:
"Máte šťastie, dneska ráno sme dostali zrovna jedno voľné miesto. Jedna mladá,štíhla krásna dáma potrebuje spoločnosť, bolo by to na celý týždeň, musíte ale s ňou chodiť aj na dovolenky a zaručiť, že ju aspoň raz za deň pretiahnete. Nakoľko budete mať naozaj veľa práce, Váš plat by bol cca. 2 milióny ročne."
Cigáň sa neho neveriac pozrie a hovorí: "Hej Gadžo, robíš si zo mňa piču?"
Na to úradník: "A kto s tým začal?!"VtipyCigáni #51 MOWS - 7/2003
Dobrý deň, ďakujeme, že ste zavolali kampaň pre podporu republikánov. Váš príspevok na predvolebnú kampaň vo výške 500 korún bude automaticky pripočítaný k vášmu telefónnemu účtu. Prajeme príjemný deňVtipyOdkazy #203 MOWS - 5/2003
Prepáčte, ale operátor bol z neznámich dôvodov presmerovaný ... vo vašom telefóne sme identifikovali neznámu trhavinu ... odpočítavanie: 5 ...4 ... 3 ... 2 ... 1VtipyOdkazy #202 MOWS - 5/2003
Predavač počítačov a predavač aut sa líši v tom, že ten druhý vie, kedy klame.VtipyIT #250 MOWS - 5/2003
Umelá inteligencia - znamená donútiť počítač, aby sa choval tak, ako vo filmoch.VtipyIT #249 MOWS - 5/2003
Počítačového maniaka zrazí auto. On sa postaví a povie:"Nevadí, mám ešte dva životy."VtipyIT #245 MOWS - 5/2003
-Oci, oci, nemôžem do počítača založiť tretiu inštalačku!
-Tú predtým si vybrala?
-Keď tak o tom hovoríš, spomínam si, že už druhá tam išla nejako ťažko.VtipyIT #244 MOWS - 5/2003
Prečo cigáni nehrajú v Star Treku?
Lebo v budúcnosti sa s nimi nepočíta.VtipyCigáni #41 MOWS - 5/2003