Chuck Norris a Superman raz proti sebe bojovali. Ten kto prehral, musel nosiť spodky na nohaviciach.VtipyChuck Norris #2283 MOWS - 12/2022
Nič nepovažujem za prehru. Buď vyhrávam, alebo sa učím. - Nelson MandelaVýroky osobností MOWS - 6/2022
Ten najpomalší, ktorý nestratil cieľ z očí, ide stále ešte rýchlejšie než ten, ktorý blúdi bez cieľa. - Gotthold Ephraim Lessing Výroky osobností MOWS - 1/2019
Nikdy nedosiahnete výrazný úspech, ak nie ste ochotní občas pracovať na samej hranici neúspechu. - Gilbert AdairVýroky osobností MOWS - 6/2018
Môj mozog je ako internetový prehliadač. Má otvorených 40 záložiek, z toho 30 neodpovedá, dookola sa prehráva jeden gif a odniekiaľ hraje hudba.VtipyIT #2196 MOWS - 2/2018
Nájsť niekoho, s kým cítiš skutočné spojenie, je ako vyhrať lotériu. Nestáva sa to prakticky nikdy, no ak sa to stane, naozaj by si to nemal premárniť. - Jessica VerdiVýroky osobností MOWS - 7/2017
Raz keď Boh a Chuck Norris hrali poker Boh bol na rade a povedal:
- All in dávam všetko (lesy, hory, oceány, mestá, ľudí...).
A Chuck Norris povedal:
- Zvyšujem.VtipyChuck Norris #2162 MOWS - 7/2017
Chuck Norris vyhral v skoku do šírky.VtipyChuck Norris #2159 MOWS - 7/2017
Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy bez toho aby vlastnil jediného koňa.VtipyChuck Norris #2153 MOWS - 7/2017
Dopravná značka s invalidným vozíkom neznamená, že miesto je vyhradené pre postihnutých. Je to varovanie, že miesto patrí Chuckovi Norrisovi a takto dopadne každý, kto na ňom zaparkuje.VtipyChuck Norris #2146 MOWS - 7/2017
Keď je človek v nebezpečenstve, príde ho zachrániť anjel strážny. Keď je v nebezpečenstve anjel, prichádza Chuck Norris.VtipyChuck Norris #2144 MOWS - 7/2017
Chuck Norris vyhral všetkých 5 grandslamových turnajov s raketou bez výpletu.VtipyChuck Norris #2143 MOWS - 7/2017
Čím je žena krajšia, tým má byť úprimnejšia, lebo len úprimnosťou môže napraviť škodu, ktorú môže zaviniť jej krása. - Gotthold Ephraim LessingVýroky osobností MOWS - 7/2017
Život je ako hra: nezáleží na tom, ako dlho trvalo predstavenie, ale ako dobre sa zahralo. - SenecaVýroky osobností MOWS - 7/2017
- Včera som kolegyňu z práce zachránil pred znásilnením...
- Super, ako sa ti to podarilo?
- Prehovoril som ju...VtipySex #1890 MOWS - 3/2015
Syn sa vráti zo štúdií domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti, alebo buzeranti.
Teraz sa pozriem z okna, a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!"VtipyDeti #1879 janica - 6/2014
ŠOKUJÚCE,NEUVERITEĽNÉ:
9-ročný chlapec zachránil život farárovi!
Našiel mu hrčku na semenníku.VtipyNáboženstvo #1877 MOWS - 3/2014
Chuck Norris dokáže vyhrať kameň, papier, nožnice aj proti zrkadlu.VtipyChuck Norris #1858 MOWS - 12/2013
Krásni mladí ľudia sú hračkou prírody, ale krásni starí ľudia sú umelecké diela. - Johann Wolfgang von GoetheVýroky osobností MOWS - 8/2013
Existuje istá hranica, za ktorú sa naša snaha milovať všetkých, ktorí nám prídu pod ruku, stáva neúprimnou, a dokonca škodí práve tým, ktorým má slúžiť. Z toho vyplýva jediný záver: pokiaľ máme to šťastie, že o našu pozornosť žiada viac ľudí, musíme si medzi nimi vybrať, koho skutočne budeme milovať. - M. Scott PeckVýroky osobností MOWS - 8/2013
8 z 10 Slovákov žije v strese, ostatní 2 žijú v zahraničí.VtipyPolitika #1766 MOWS - 5/2013
Máme myslieť tak, aby každý mohol vidieť, čo sa odohráva v našej duši. - ComteVýroky osobností MOWS - 5/2013
Kto sám seba nevníma ako pominuteľnú bytosť a telesnú schránku, ten pozná pravdu života. - Budhistická múdrosťVýroky osobností MOWS - 5/2013
V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
- "Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20
dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov."
- "Čo, že je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník.
- "Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje predavač.VtipyNezaradené #1624 MOWS - 4/2013
Chuck Norris hral hokej, dal gól a sám si naň aj prihral.VtipyChuck Norris #1618 MOWS - 2/2013
Príde Norbert do obchodu a predavač sa ho dotieravo pýta:
- Čo to bude?
- Jednu žuvačku si prosím.
- Jednu?
- Nie tisíc!
- Prepáčte, ale tisíc nemáme.
- Tak čo strúhaš machra?VtipyNezaradené #1606 MOWS - 7/2012
V správach dnes hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso.. no - vyzeral som ráno v trolejbuse ako kokot...VtipyNezaradené #1595 MOWS - 2/2012
Pán boh putoval po svete a pomáhal ľuďom. Zablúdil aj na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese.
Pán Boh sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!".
A chlapec na to: "Ale v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!"
A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!VtipyNárody a menšiny #1557 MOWS - 5/2011
Odkaz pre zahraničných priateľov:
V roku 2012 má byť koniec sveta.
Ak chceš prežiť, príď na Slovensko.
Sme o 30 rokov pozadu.VtipyOdkazy #1546 anaste - 2/2011
Krtko sa na nudistickej pláži vyhrabe zo zeme rovno nejakej ženskej medzi nohami. Vraví:
- Ahoj ježko! Ako sa máš?
- ...
- Ježko! Počuješ ma?!
- ...
- Fuj! Ty smrdíš! Čo si skapal?VtipyZvieratá #1528 anaste - 8/2010
Žena príde k doktorovi a sťažuje sa:
- Môj manžel strašne chrápe, ja už neviem čo s nim mam robiť!
Doktor navrhne:
- Nebojte sa. .mam zaručene riešenie. Až manžel zaspi a začne chrápať, jednoducho mu roztiahnite nohy a bude to.
Pani hneď v prvú noc vyskúša radu doktora a naozaj. .pomohlo to!! Na druhy deň sa preto ide pochváliť doktorovi a zároveň chce vedieť ako je to možne.
- To je jednoduché...ako ste mu roztiahli nohy, spadli mu vajcia na ritnú dieru a tým pádom stratil ťah....VtipyManželstvo #1526 MOWS - 6/2010
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou.
Nataša mu navrhne:
Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi r...
a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku.
Chápete?
Chápem!
Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
Nataša, chyťte ma za kokot oboma r... VtipyNezaradené #1524 MOWS - 5/2010
Nová chemická zlúčenina FICO3 charakteristika:
- uhličitan fluoro-jodný - triviálny názov: populičník červený - červené sfarbenie - rozleptáva druhý pilier - silne oxiduje reformy - výpary spôsobujú paranoju - katalyzátor rozpadu opozície - kryštalizuje do hranatého tvaru - slizký na povrchu, vnútri nekonzistentnýVtipyPolitika #1501 MOWS - 1/2010
Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším večeru ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal..."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den... nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."VtipyManželstvo #1500 anaste - 1/2010
ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s jedným vychudnutým medveďom. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME :
V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó :
Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho._
Žilinsky večerník :
Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!VtipyPolitika #1467 janica - 10/2009
Manželia sexujú v posteli. Najprv je dolu žena a začne sa prehrabávať manželovi vo vlasoch. On sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám rohy, lebo šukáš ako diabol.
Potom sa vymenia. Muž je dolu a začne sa jej tiež prehrabávať vo vlasoch.
- Hľadáš rohy? - pýta sa ho žena.
- Áno.
- Lebo šukám ako diablica?
- Nie... lebo si ťažká ako krava!VtipySex #1458 anaste - 7/2009
Na divokom západe utečie zo ZOO slon.
Kovboj Bill volá šerifovi: "Na záhrade mi chvostom trhá kapustu veľký potkan!"
"No a???"
"Pchá si ju do riti..."VtipyNezaradené #1448 anaste - 6/2009
Viete, aký je rozdiel medzi slovenskou hokejovou reprezentáciou a kvalitným DVD prehrávačom?
Žiadny - prehrajú všetko. VtipyOtázky a odpovede #1434 kmetrix - 5/2009
Do šatne vstúpi Filc a hovorí:
„Chlapi už som prišiel na to, čo urobíme, aby sme vyhrávali."
„Čo tréner?"
„Spravím z vás dychovku!" VtipyOtázky a odpovede #1433 kmetrix - 5/2009
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc." VtipyNezaradené #1428 kmetrix - 5/2009