Rabinovič telefonuje do Odesy:
- „Áron, čo sa tam u vás deje?“
- „Rusko tu bojuje s NATO!“
- „Aké sú straty?“
- „No, Rusko prišlo o bojový krížnik, 120 lietadiel, cez tisíc tankov a asi 20 tisíc vojakov...“
- „A NATO?“
- „NATO ešte neprišlo...“VtipyNárody a menšiny #2278 MOWS - 5/2022
Niektorí ľudia sa správajú asi tak ako keby vlastnili lietadlo a používajú iba vrtuľu aby vysušili prádlo. - Anthony de MelloVýroky osobností MOWS - 8/2013
Letuška v letiacom lietadle sa pýta:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký lekár?
Jeden z cestujúcich vstane a ide do pilotnej kabíny. Za chvíľu vyjde von a pýta sa:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký pilot?VtipyMorbídny humor #1603 MOWS - 6/2012
Pristáva lietadlo v Bankogu a letuška hlási:
- "Vážení cestujúci, práve pristávame v Bankogu, hlavnom meste Thajska. Musím Vás upozorniť, že polovica žien má AIDS a druhá polovica tuberu."
V tom sa pýta jeden hluchý pasažier spolucestujúceho:
- "Čo to vravela?"
- "Že máš jebať len tie, čo kašlú!"VtipyNárody a menšiny #1547 MOWS - 3/2011
List nášho policajta to IRELAND:
Helo u !
Aj em Slovakise policajt end aj hav the informacion for ju. Maj dog is blajnd and nhenasiel the bombu, thakze je v the lietadle. Pliz send mi the bomba bak, inhac aj have po pitchi od Kalinak. Tank juVtipyPolícia a armáda #1505 janica - 2/2010
Po pristátí lietadla:
Čo máte v tom kufri?
Ako to mám vedieť?
Á, pán je zo Slovenska... VtipyNezaradené #1496 janica - 1/2010
Cestou domov lietadlom premýšľa Bartečko: "Ako sa je teraz ukážem ľuďom na oči?" A tak zašiel za kapitánom lietadla, či by mu nepožičal náhradnú uniformu - na prezlečenie. A tak vystúpi v Bratislave z lietadla v kapitánskej uniforme, nikto ho nepoznáva, iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí : "Tak čo Bartečko, si myslíš, že kapitán ako kapitán?"
A Bartečko hovorí: "Baba, ako si ma spoznala?" A baba: "Aká baba, ja som Filc." VtipyNezaradené #1428 kmetrix - 5/2009
V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii nás dole:
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek horoví: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí: "Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!" VtipyPolitika #1349 MOWS - 1/2009
Saddám Hussain sedí v kancelárii a premýšľa, koho má napadnúť teraz, keď zrazu zazvoní telefón.
-"To je pán Hussain? Tu je Millford z panstva Cavan v Írsku. Chcem vám oznámiť, že vám vyhlasujeme vojnu."
-"To je dôležitá vec, Millford. Koľko mužov má vaša armáda?"
-"Počkajte - ja, bratranec Sean, sused Gerry a naša partia z krčmy - to je osem ľudí."
Saddám si povzdychol:
-"Millford, musím ti oznámiť, že na môj rozkaz čaká milión mužov v zbrani."
-"Tak počkajte, zavolám vám znovu."
Následujúci deň Millford naozaj volá:
-"Dobre, pán Hussain, tá vojna platí. Museli sme si zohnať nejakú výzbroj."
-"A akú výzbroj máte, Millford?"
-"Dva kombajny, buldozér a traktor z Murphyho farmy."
Saddám si zase povzdychol:
-"Musím ti prezradiť, Millford, že mám 16-tisíc tankov, 14-tisíc obrnených transportérov a v zbrani mám teraz jeden a pol milióna vojakov."
-"Naozaj? Tak ja vám znovu zavolám."
Ako inak - na druhý deň volá Millford znovu:
-"Pán Hussain, tak tá vojna zatiaľ ešte stále platí. Zriadili sme si letectvo! Do Tedovho ultraľahkého lietadla sme namontovali zopár pušiek a pridá sa k nám ešte letecký krúžok od nás z dediny."
Saddám minútu mlčí, potom sa zo slúchadla ozve:
-"Millford, ja mám tisíc bombardérov, 500 Migov a od nášho posledného rozhovoru sa armáda rozrástla na dva milióny mužov."
Na ďalší deň Millford volá znovu:
-"Dobre, pán Hussain, tú vojnu musíme bohužiaľ odvolať."
-"Škoda", hovorí Saddám... "kde sa stratila vaša odvaha?"
-"No, preberali sme to a došli sme k záveru, že dva milióny zajatcov nie sme schopní uživiť."VtipyPolícia a armáda #1027 anaste - 3/2008
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
"Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžeme kľudne letieť."
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a záhorák jej vraví:
"Co tak lecíš Ty kurvo, šak povídali, že najprv vypijú kávu."VtipySex #955 MOWS - 2/2008
Zrúti sa lietadlo so štyrmi mníškami.
Prídu k nebeskej bráne, kde na ne čaká svätý Peter. Skôr, než ich vpustí do neba, pýta sa prvej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že ho len videla.
Svätý Peter jej nariadi, aby si v nádobe so svätenou vodou umyla oči.
Pýta sa druhej mníšky, či sa niekedy dotkla mužského údu.
Mníška odpovie, že áno, ale len rukou. Svätý Peter jej nariadi, aby si opláchla ruku vo svätenej vode a pustí ju ďalej.
Vtom sa štvrtá mníška tlačí pred tretiu a na Petrovu otázku, kam sa ženie, hovorí:
- Ja by som si s dovolením vykloktala skôr, než si do toho sestra Mária sadne...
VtipyNáboženstvo #716 MOWS - 9/2007
Ty sedíš na koni. Nad tebou je lietadlo. Za tebou je požiarne auto. Ako prestúpiš na lietadlo?
Nevieš?
No predsa počkáš, kým zastaví kolotoč.VtipyOtázky a odpovede #214 MOWS - 5/2003
Modelka letí lietadlom do Londýna. Vieš, ako ju pripravíš o miesto u okna? Povieš jej, že sedadlá do Londýna sú v strednej rade.VtipyModelky #120 MOWS - 5/2003
Chlapec v detskom tábore si predplatil zoskok padákom z lietadla. Lietadlo vyletí, otvorí dvere, chlapec skočí, zatiehne za šnúrku a namiesto padáku sa vysype do vzduchu kopec jogurtov. Chlapec zatiahne za poistku a znovu sa vysype kopec jogurtov. Už nevie čo má robiť a tak siahol do vrecka, kde našiel papierik s nápisom:
- Milý Filípku. Babička ti nabalila hodně Monte.VtipyMorbídny humor #132 MOWS - 5/2003