Sme príliš vzácni na to, aby sme sa trápili pocitom sklamania. - NL Beno ZephinováVýroky osobností MOWS - 3/2019
Ak presvedčíte svoju ženu, že láska je vlastne len vecou chémie, musíte počítať s tým, že s vami bude nakladať ako s toxickým odpadom.Výroky osobností MOWS - 7/2017
Chuck Norris napočítal do nekonečna. 2 krát.VtipyChuck Norris #2160 MOWS - 7/2017
Ženy majú zvláštnu vášeň pre matematiku. Delia svoju starobu dvoma, zdvojnásobujú cenu svojich šiat, strojnásobujú plat svojich mužov, a pripočítavajú päť rokov k veku svojich priateliek. - Marcel AchardVýroky osobností MOWS - 7/2017
Mladá generácia má pocit, že s ňou prichádza lepší svet. Stará má pocit, že s ňou lepší svet odchádza. - Karel ČapekVýroky osobností MOWS - 5/2013
Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu.VtipyŽeny #1591 MOWS - 1/2012
Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.VtipyDeti #1550 anaste - 3/2011
Nechať si vytetovať 100 € na penis ma tri výhody:
1. Hráš sa so svojimi peniazmi.
2. Máš pocit, že ti rastie konto.
3. Žena Ti môže prefajčiť peňazí, koľko len chce!VtipyNezaradené #1425 anaste - 4/2009
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...
On: Ani ne...
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocituVtipyŽeny #1254 MOWS - 8/2008
Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.VtipyNáboženstvo #1097 MOWS - 4/2008
Počítačových užívateľov delíme na dve veľké skupiny:
Tí čo o dáta niekedy prišli a tí, čo o ne ešte len prídu...VtipyIT #994 MOWS - 2/2008
Ptá se jedna blondýnka druhé:
"Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně." "A proč?" -
"Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
"A nespletla jsi se při tom počítání?"VtipyModelky #966 anaste - 2/2008
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."VtipyProfesie #838 janica - 1/2008
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY´S a skleničku citrónové šťávy. Potom mu vysvětluje:
"Musíš vypít BAILEY´S a udržet jej v ústech. Nato vypij citrónovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech."
Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY´S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik 0: Následuje citrónová šťáva.
Okamžik 0 + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY´S se srazí.
Okamžik 0 + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citrónové šťávy.
Okamžik 0 + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout.
Okamžik 0 + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha:
..
"Jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL".VtipyŽeny #814 janica - 1/2008
Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!VtipyNezaradené #805 janica - 12/2007
Do predajne s výpočtovou technikou príde chlapík a pýta si:
"Dajte mi najlacnejší počítač, nejakú lacnú klávesnicu, lacné..."
Predavač trpezlivo počúva, potom lacný tovar zabalí a pribalí krabičku
prezervatívov.
Kupujúci sa začudovane pýta:
"Čo to má znamenať?"
Predavač:
"To je pozornosť podniku. Pre takých ako ste vy.... Aby ste sa nemnožili." VtipyIT #768 bambulka - 10/2007
Arana porodila deviate dieta. Lekár, ktorý bol pri porode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu:
"Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex, polož si otázku, či si schopný nakrmiť ešte jedno dieta."
"Pán doktor," odvetí Dežo, "ja, keď mám chuť na jebačku, mám taký pocit, že dokážem nakrmiť celé Slovensko!"VtipyCigáni #731 MOWS - 10/2007
Traja počítačoví maniaci sa rozprávajú a jeden hovorí:
- Mňa už nebaví sa rozprávať len o počítačoch! Poďme radšej hovoriť o pekných riťkách.
Nastalo ticho. V tom jeden začne:
- Viete, ten môj počítač je ale riadna riť! VtipyIT #624 MOWS - 7/2007
Otázka na rádio Jerevan:
Ako najjednoduchšie a najrýchlejšie odpojím klávesnicu od počítača?
Odpoveď:
Pôjdete do nortonu, napíšete crush a odenterujete 10 kilovým kladivom... VtipyIT #619 MOWS - 7/2007
Viete, čo robí Bill Gates, keď nemôže zaspať?
Počíta chyby vo Windovsoch. VtipyIT #618 MOWS - 7/2007
Hľadaj iba v blogu vo vtipoch a výrokoch vo fotkách