Vtipy

Najnovšie pridané vtipy Zábavné texty, video a hudba Horoskopy Krstné mená Alkohol28 Chuck Norris63 Cigáni54 Deti100 Inzercia30 IT46 Manželstvo159 Modelky50 Morbídny humor68 Motorizmus32 Múdrosti našich predkov66 Náboženstvo21 Národy a menšiny71 Nezaradené233Odkazy16 Otázky a odpovede113 Polícia a armáda67 Politika53 Prešmyčky51 Profesie33 Rýmovačky30 Sex21 Svokry a iné potvory21 Zdravotníctvo66 Ženy109 Žiarovky11 Zvieratá60
Polícia zatkla podvodníka predávajúceho tabletky na večnú mladosť. Ide o nebezpečného recidivistu, ktorý za to bol právoplatne odsúdený už v rokoch 1721, 1845, 1926 a 2004.#1773 MOWS 7/2013
Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt a vraví:
- tak co, zasekli ste sa?
- no nie ty kokot, vezem most a došla mi nafta...
#1608 MOWS 7/2012
Babke ukradli bicykel. Okoloidúci sa pýta:
- A volali ste políciu?
- Volala som.
- A čo vám povedali?
- Že oni to neboli ...#1532 MOWS 10/2010
List nášho policajta to IRELAND:
Helo u !
Aj em Slovakise policajt end aj hav the informacion for ju. Maj dog is blajnd and nhenasiel the bombu, thakze je v the lietadle. Pliz send mi the bomba bak, inhac aj have po pitchi od Kalinak. Tank ju#1505 janica 2/2010
V FBI vyberajú agentov. Po neskutočne tvrdom výcviku ostanú dvaja adepti. Prvému dajú zbraň a povedia mu:
- Choď do tej miestnosti a zastreľ svoju svokru.
O chvíľu vyjde s plačom a vraví, že to nedokáže. Druhému prikážu to isté, ten vojde do miestnosti a o chvíľu sa ozýva buchot. Vyjde z miestnosti celý od krvi a vraví:
- V zbrani neboli náboje, tak som ju umlátil stoličkou!#1391 anaste 3/2009
Policajt na koni čaká na semafore a vedľa neho stojí dieťa na bicykli.
Policajt hovorí decku: Pekný bicykel, to ti priniesol Ježiško?
Dieťa odpovie: Áno
Policajt mu odporúča: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech Ti prinesie zadné svetlo.
Dieťa hovorí: Máš pekného koňa, to ti priniesol Ježiško?
Policajt odpovie: Áno.
Dieťa hovorí: Budúci rok povedz Ježiškovi, nech dá koňovi kokota zospodu a nie na chrbát ...#1352 deathwalker 1/2009
EKOLOGICKÁ VÝZVA!
Nekupujte živý vianočný stromček! Daj si do izby policajta: je zelený, ma hviezdičky a visia mu gule. Ak zoženiete dopraváka, bude Vám aj svietiť!#1336 anaste 12/2008
Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rozdeľujú na múdrych a silných.#1241 janica 7/2008
V kasárňach sa rozreve siréna - cvičný poplach.
Vojaci sú nastúpený za 10 minút akurát vojak Strašilka chýba. Po 40tich minútach sa zaradí do tvaru. Veliaci dôstojník zreve:
"Vojak Strašilka, hlááásenie! Čo ste kurva do teraz robil?"
Vojak napochoduje a hlási:
"Pán major, akonáhle sa rozoznela siréna hodil som na seba maskáče, obul kanady, na tvar natrel čiernidlo, navliekol nepriestrelnú vestu, vestu s granátmi a nervovým plynom, na hlavu narazil prilbu, do rúk vzal utočnú pušku, do zubov som chytil bodák. Všetko za 7 minút. Ale potom keď som sa videl v zrkadle tak som sa od strachu posrááál..."#1237 deathwalker 7/2008
Vraví jeden policajt druhému:
- Fero, povedz Loď.
- Loď.
- Do piči choď.
Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz Loď.
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz Loď.
- Loď.
- Choď do piči.#1182 MOWS 6/2008
U policajta zazvoní zvonček. Policajt pribehne ku dverám a pýta sa:
"kto je?"
spoza dverí:
"ja!"
policajt celý zhrozený do zrkadla:
"preboha! ja?"#1099 deathwalker 4/2008
Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.#1098 MOWS 4/2008
Policajt napomína svojho syna:
"Nefajči Jožko, si na to primladý!"
"Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!"
"To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!" #1074 kmetrix 4/2008
Saddám Hussain sedí v kancelárii a premýšľa, koho má napadnúť teraz, keď zrazu zazvoní telefón.
-"To je pán Hussain? Tu je Millford z panstva Cavan v Írsku. Chcem vám oznámiť, že vám vyhlasujeme vojnu."
-"To je dôležitá vec, Millford. Koľko mužov má vaša armáda?"
-"Počkajte - ja, bratranec Sean, sused Gerry a naša partia z krčmy - to je osem ľudí."
Saddám si povzdychol:
-"Millford, musím ti oznámiť, že na môj rozkaz čaká milión mužov v zbrani."
-"Tak počkajte, zavolám vám znovu."
Následujúci deň Millford naozaj volá:
-"Dobre, pán Hussain, tá vojna platí. Museli sme si zohnať nejakú výzbroj."
-"A akú výzbroj máte, Millford?"
-"Dva kombajny, buldozér a traktor z Murphyho farmy."
Saddám si zase povzdychol:
-"Musím ti prezradiť, Millford, že mám 16-tisíc tankov, 14-tisíc obrnených transportérov a v zbrani mám teraz jeden a pol milióna vojakov."
-"Naozaj? Tak ja vám znovu zavolám."
Ako inak - na druhý deň volá Millford znovu:
-"Pán Hussain, tak tá vojna zatiaľ ešte stále platí. Zriadili sme si letectvo! Do Tedovho ultraľahkého lietadla sme namontovali zopár pušiek a pridá sa k nám ešte letecký krúžok od nás z dediny."
Saddám minútu mlčí, potom sa zo slúchadla ozve:
-"Millford, ja mám tisíc bombardérov, 500 Migov a od nášho posledného rozhovoru sa armáda rozrástla na dva milióny mužov."
Na ďalší deň Millford volá znovu:
-"Dobre, pán Hussain, tú vojnu musíme bohužiaľ odvolať."
-"Škoda", hovorí Saddám... "kde sa stratila vaša odvaha?"
-"No, preberali sme to a došli sme k záveru, že dva milióny zajatcov nie sme schopní uživiť."#1027 anaste 3/2008
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl...
3. policajt: dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...#934 janica 2/2008
Na hlavnej ceste sa stala dopravná nehoda a na miesto nehody prídu policajti. Jeden z policajtov začne zapisovať:
- Jedna noha na ceste, druhá noha v priekope, ruky na kapote a hlava na poli, na poly, na poli...
Kopne do hlavy.
- Hlava v priekope.#917 MOWS 2/2008
Na jednej dedine služia dvaja policajti - Jožko a Ferko.
Nakoľko služia prevažne v noci, tak vyfasoval Jožko baterku a Ferko na oplátku obušok.
Raz v noci sú na pochôdzke a na Ferka prišlo nutkanie na veľkú...
Zalezie si teda do krovia. Po chvíli sa z krovia ozve úpenlivý hlas:
"Jožko, požičaj mi, prosím ťa, tú baterku!"
Jožko sa mu vysmieva:
"To si chceš posvietiť na to hovno?"
"Ale, kdeže hovno, to som mal trikrát v ruke, ale obušok nemôžem nájsť..."#839 anjelik 1/2008
Začala horieť policajná stanica. Policajti bolí nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy, keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu so smiechom poodtiahli. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten vytiahol revolver, namieril na hasičov a povedal:
- "So mnou chlapci nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu."#825 MOWS 1/2008
Dvaja SBSkari robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
"Počúvaj, prečo tie scénky musia toľkokrát opakovať?"
Ten múdrejší mu odpovedá:
"A čo ty vieš koľko je na svete kín?"#824 MOWS 1/2008
Policajt zastavil auto.
- Pán vodič nesvieti vám heligón. To bude za 500.
- Snáď halogén nie?
- A tak pán je ešte naviac suterén....#823 MOWS 1/2008

V tejto sekcii je 67 vtipov na 4 stranách

Pravda o polícii a trocha vtipov o armáde