Národy a menšiny

Správný Čech má o dovolené tři přání:
1. jemný písek
2. čistou vodu
3. aby se mu neposrala míchačka...

Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach, rozstrelí pohár a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."

Potom vypije drienkovicu východniar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."

Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí východniara.

Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Bratislavčan mu v kľude hovorí:

"U nás je toľko východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým istým."

Príde záhorák do predajne Dopravného podniku a pýta si električenku.
- Chcete ju na mesiac? - pýta sa predavačka.
- Neeeeeeee, po Blaveee, ty píča, neeeejsom kozmonaut!

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? –
Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!
Možný preklad (pokus): - Oh shit, look at this fucker, he puked all over my folk costume shoes!
Spätný preklad do slovenčiny: ..."Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče."
Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika!"

Pán boh putoval po svete a pomáhal ľuďom. Zablúdil aj na Slovensko priamo do Bratislavy! A tam v priekope plače chlapec v hokejovom drese.
Pán Boh sa ho pýta: "A Tebe čo sa stalo? Neplač ja Ti pomôžem ja som pán Boh!".
A chlapec na to: "Ale v piatok hráme s Českom hokej a potrebujeme vyhrať!"
A v tom si sadol pán Boh k chlapcovi a začali plakať spolu!

Pýta sa východniar svojho malého syna:
- Čím chceš byť, keď budeš veľký?
- Ta ako šicke - Bľavákom.

Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!

Pristáva lietadlo v Bankogu a letuška hlási:
- "Vážení cestujúci, práve pristávame v Bankogu, hlavnom meste Thajska. Musím Vás upozorniť, že polovica žien má AIDS a druhá polovica tuberu."
V tom sa pýta jeden hluchý pasažier spolucestujúceho:
- "Čo to vravela?"
- "Že máš jebať len tie, čo kašlú!"

Přijde gay do tetovacího studia: - Chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
- Červené nebo modré?
- Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

Padá letadlo a pilot hlasi:- Polovina lidí musí z letadla ven a aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže: arabové, buzeranti, cikáni...
V tu chvíli se ptá malej černoušek tatínka: - Tatínku a my jsme tedy Afroameričani jak pořád říkáš?"
- Ticho, teď jsme Zkurvení negři"...