„smrť“ na mowse

V nesmrtelnosť neverí len ten, kto nikdy neuvažoval o smrti. - Tolstoj

Niet smrti, jestvuje iba rád premien, ktoré som už prežil a lepšie z nich ma ešte čakajú. - Spinoza

Keby smrť neexistovala, bolo by nutné ju vynájsť. - Voltaire

Kto sa bojí smrti, ten nežije. - Seume

Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach, rozstrelí pohár a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."

Potom vypije drienkovicu východniar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ rozstrelí ho a hovorí: U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára dvakrát."

Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne pištoľ a zastrelí východniara.

Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Bratislavčan mu v kľude hovorí:

"U nás je toľko východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým istým."

Pravda o moslimoch: Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... No nezabiješ sa ???

- Klop klop...
- Kto je tam?
- Tvoja smrť...
- Bež do prdele!!!
- Dobre, píšem si....rakovina konečníka...

Babička na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke:
"Pretože si má najmilší, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov."
Vnučka s úžasom: "Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu .. a kde je?" a babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha .. "Na Facebooku!"

Ospravedlňujeme sa za omyl v správe o smrti Bin Ladina. Došlo k preklepu.
Bin Ladin is dad.
Dodatočne gratulujeme!!!

Oznam: V rámci úsporných opatrení vlády bude od dnešného dňa pri klinickej
smrti jasné biele svetlo na konci tunela vypnuté!

Vláda SR.

Dva chlapi se domluvi,že po smrti se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.Čeká,naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

Muž leží na smrtelnej posteli a zrazu cíti ako sa k nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak naťahuje po pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke a skríkne:
- Necháš to, to je na kar!

V tom najvyššom mrakodrape, na poslednom poschodí, je bar a pri ňom sedí jeden týpek a celý večer popíja pivo.Príde k nemu blondínka a pýta sa týpka, prečo pije pivo. Ten jej odpovedá, že mu to pomáha, lebo ak vypije pivo, bude nesmrteľný. Blondína neverí a kúpi týpkovi pivo. Ten ho vypije na ex, vyskočí z okna, nezabije sa a zdravý vyjde hore po schodoch.
Blondínka nemôže uveriť vlastným očiam, kúpi si pivo, vypije ho na ex,vyskočí z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: "Superman, ty si taký kokot, keď si najebaný..."

Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí vní vlka. Vlk povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě."
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
A to je konec bajky.

Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari!

Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...

Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny. Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych
životných situáciách.
Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a
smrťou som poznamenal :
“Nechcem aby si ma nechala žiť v stave, že by som mal byť závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše...“ „Keby si ma
niekedy takto videla okamžite mi vypni tie posrané mašiny čo ma budú
držať nažive!“
“Ona sa zrazu v tichosti postavila, vypla telku, potom moje PC-čko aj
chladničku a vyliala mi pivo do záchoda...“
“No nie je blbá“!??

Chlapik sedi pred telkou, popija slivovicu a kuka na futbal. V tom pride k nemu jeho žena a hovorí: "moja mama leží hore v izbe na smrtelnej posteli a ty si tu popíjaš a pozeraš futbal, choď sa s ňou aspoň porozpravať kym zomrie". Chlapík sa postavi, zobere slivovicu, dva poháriky a ide za svokrou. Posadí sa vedla postele, naleje slivovicu a hovorí: " ta co mamo? dame kapurkovú? "

Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa...

Smrtka mala dobru kostru

Tu smrť. Ak mi zanecháte svoje meno a číslo, prídem si pre vás!