Keď si sám naštiepeš drevo, zahreješ sa dvakrát. - Henry FordVýroky osobností MOWS - 1/2016
Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej.
Barman sa pýta: "Dáte si kolu, pán Fico?"VtipyPolitika #1895 MOWS - 3/2015
Ako vraví staré cigánske príslovie: "Pes ktorý šteká, je nedovarený".VtipyCigáni #1864 petizzo - 1/2014
Kto je najlepším priateľom muža?
Pes.
A čo žena???
...bojuje s chladničkou o deviate miesto.VtipyŽeny #1832 janica - 8/2013
Optimista vyhlasuje, že žijeme v najlepšom možnom svete, a pesimista sa obáva,že je to pravda. - CabelVýroky osobností MOWS - 5/2013
Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize. VtipyCigáni #1521 anaste - 5/2010
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace: "Miláááááááán!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsinormální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš poprvé!"VtipyManželstvo #1476 eddy - 11/2009
Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo?"
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."
Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?" Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která kurva práskla ty svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...!" VtipyZvieratá #1365 deathwalker - 2/2009
Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:
"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."VtipyZvieratá #1266 MOWS - 9/2008
Viete, prečo boh vymyslel vaginálny herpes??
Aby aj ženy vedeli aké to je, žiť s podráždenou pičou....VtipyOtázky a odpovede #1240 anaste - 7/2008
Pride televizia TA3 za bacom a hovoria mu nech povie nejaku veselu prihodu. Baca zacne rozpravat:
"Raz sa nam stratila ovca...hladali sme ju takmer do polnoci. Ked sme ju konecne nasli, od radosti sme ju vstci pojebali."
- "Ale pan baca tak toto nemozeme dat do TA3"
- "Tak dobre poviem vam dalsiu. Raz sa nam stratil pes. Ked sme ho o polnoci nasli, od radosti sme ho vsetci pojebali..."
"Viete co pan baca? Skuste nejaku smutnu prihodu lebo toto do hlavneho spravodajstva naozaj dat nemozeme!"
- "...Tak to som sa jednej noci stratil ja!..."VtipyNezaradené #1187 MOWS - 6/2008
Sedí čtyři kamarádky u vína a vyprávějí si o svých mužích.
První říká:
"Tak jsem manželovi prohledala kapsy a našla cizí kapesníček."
"A co jsi s ním udělala?"ptá se jedna z kamarádek.
"No, vyprala jsme ho a teď je můj."
Druhá říká:
"To já zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No, byly nové, tak jsem si je nechala."
Třetí říká:
"To já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"A co jsi s nimi udělala?"
"Ustřihla jsem jim všem špičky."
...a čtvrtá omdlela....VtipyŽeny #1036 MOWS - 3/2008
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, kdyz vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpes ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"VtipyModelky #967 anaste - 2/2008
Bača, pasie ovce na zelenej lúke. A zrazu čo to??? Po ceste prichádza BMW a za ním oblak prachu. Za volantom mladý muž v obleku od Broniho, v topánkach od Gucciho, kravata D+G a na očiach tmavé okuliare Ray Ban. Stlačením tlačítka stiahne okno a hovorí:
- 'Hej, bača, keď Ti poviem, koľko máš vo svojom stáde oviec,dáš mi jednu?'
Bača sa pomaly pozrie na úspešného mladého muža a pokojne povie:
- 'Ale hej, prečo nie?'
Úspešný mladý muž zaparkuje svoje BMW, vytiahne notebook Dell,pripojí sa na satelit NASA, kde zadá svoje súradnice a vyžiada si zaobstaranie súboru fotografií s vysokým rozlíšením. Potom pomocou Adobe Photoshop otvorí zaobstarané digitálne obrázky a exportuje ich do spracovateľského strediska svojej firmy. V priebehu pár sekúnd dostane na svoje PDA i PAQ značky HP správu, že obrázky sú spracované a uložené v databáze SQL. Prepojí databázu s Excelom, kde má stovky zložitých vzorcov a uploaduje všetky dáta do miniatúrnej farebnej tlačiarne HP LaserJet ako 150 stranovú správu a otočí sa k bačovi: - 'Máš presne 128 oviec.'
- 'To je pravda,' odpovie bača. 'Takže podľa našej dohody si môžete vziať jednu ovcu.'
Bača s pobavením pozoruje mladého muža, ako sa snaží napasovať jedno zviera do kufra auta a hovorí:
- "Keď vám poviem, aké je vaše povolanie, vrátite mi, čo ste si zobrali?'
Mladý muž sa na sekundu zamyslí a odpovie:- 'Samozrejme!'
- 'Ste konzultant,' povie bača.
Mladému mužovi padnú sánky: - 'To je pravda. Ako si to uhádol, bača?'-
- 'Prišli ste bez toho, aby vás niekto volal, chceli ste si nechať zaplatiť za odpoveď, ktorú som už dávno poznal, na otázku, na ktorú sa vás nikto nepýtal a pritom o mojej práci viete veľké guľové.
A teraz mi, kurva, vráťte môjho psa....!'VtipyProfesie #963 anaste - 2/2008
- "Co je to socializmus?" Pyta sa syn otca.
- "Vies, bol raz jeden velky muz, vlastne bol skor maly, a volal sa Lenin,ale on sa vlastne nevolal Lenin, ale Uljanov, no a mal 1 kamarata, vlastne to ani nebol kamarat, ale riadny pes a volal sa Stalin, ale v skutocnosti sa menoval Dzugasvili, no a ti dvaja urobili spolu Velku oktobrovu socialisticku revoluciu, v podstate to nebola revolucia, ale prevrat a nebola v oktobri,ale v novembri.."
- "No to je teda riadny bordel! "
- "No vidis, pochopil si to .."VtipyPolitika #893 MOWS - 1/2008
Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
"Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere...
Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej."VtipyModelky #869 janica - 1/2008
Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je svajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes. VtipyNezaradené #691 MOWS - 7/2007
Jeden pes zje za jednu hodninu jednu kosť. Koľko psov zje za koľko hodín koľko kosti? VtipyOtázky a odpovede #613 MOWS - 7/2007
"Rybicka, pod sem! "
Letuska pride k nemu, obsluzi ho a odide naspat do kabiny, kde rozmysla:
On mi povedal, ze som rybicka. Ale rybicka je aj kapor aj stuka. Stuka ma velke zuby. Ale zuby ma aj kon aj pes. Pes moze byt aj suka. Suka vela jebe.
Do pice, on mi povedal, ze som kurva! VtipyŽeny #588 MOWS - 7/2007
Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- "Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich "
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- "Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník... " VtipyManželstvo #586 MOWS - 7/2007
Hľadaj iba v blogu vo vtipoch a výrokoch vo fotkách