„muž“ na mowse

Niektoré súčasné umelecké diela vyzerajú akoby ich autorov múza nie kopla, ale dokopala.

Údolím ide vlak. 130 km/h. Zrazu začne prudko brzdiť a na dvoch metroch zastane. Ľudia popadajú, začnú nadávať. Sprievodca beží z kupé do kupé, pozerá, kto potiahol za ručnú brzdu. Nevie nikoho nájsť. Zrazu otvorí dvere WC v poslednom vozni. Vidí muža sedieť na mise a hovorí mu:
- "Za používanie záchodu, keď vlak nie je v pohybe zaplatíte pokutu 50 €."
- "Dám vám 100€, ak vyberiete moje gule z výhybky."

Muž: Myslí na A, povie A, chce A.
Žena: Myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, hoci uvažuje aj nad E a F. Nie je dôležité či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tej chvíli vlastne chce G.

Muž sa chce milovať so ženou, ale nechce sa mu postaviť.
Žena mu hovorí:
"Nič si z toho nerob, dáme mu po bokoch ceruzky,oblepíme ich leukoplastom a bude to."
Po milovaní sa baví pravý pysk s ľavým:
"Ty, už sme zažili kadečo, malého, veľkého, bieleho, čierneho, tlstého i dlhého, ale na nosítkach nám ho ešte nikdy nedoniesli!"

Prečo ženatí muži zbožňujú orálny sex?
To ticho. To ticho...

Po milovaní vraví muž žene: „Keby si mi povedala, že si ešte panna, mohol som byť jemnejší.“
Ona mu na to: „Keby si nebol taký náruživý, mohla som si stiahnuť silonky…“

Muž na stanici sa lúči zo ženou, vlak sa rozbieha, žena spustí okienko,
muž kričí: "Nie ,že ma budeš podvádzať na tom liečení!"
Žena: "Čoooo? Nepočujeem!"
Muž beží za vlakom: "Nie,že ma budeš podvádzať!"
Žena: "Nepočujeeem!"
Muž beží a narazí do stĺpa a povie si: "Bodaj by ťa pojebali celé Karlovy Vary ty piča hluchá."
Žena: "Aj pojebú ty kokot slepý."

Príde 9-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky:
"Mami, čo je to penis?"
"To je najkrajšia časť tela na mužovi.", odpovedá matka.
Dcéra sa pýta ďalej:
"A čo je to kokot?"
"To je ten ostatný zvyšok tela.", hovorí matka.

Hovorí muž manželke:
- Fuj! Aká si odporná! Tu máš desať tisíc, choď na plastickú chirurgiu, nech s tebou niečo urobia.
Zobrala žena peniaze a vybrala sa za plastickým chirurgom s požiadavkou:
- Pán doktor, môžete mi za desať tisíc skrášliť tvár? Ten môj ma už nemiluje.
- S tým sa už nedá nič robiť. - vraví lekár - Odporúčam vám, aby ste si kúpili plynovú masku.
Príde žena domov v plynovej maske a manžel sa hnevá:
- To za celých desať tisíc ti iba ostrihali obočie?!!

Manželia sedia na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

Mladomanželia sú na svadobnej ceste v luxusnom hoteli. Celý večer a celú noc sa z hotelovej izby rozliehajú vzdychy a stony. Susedia nemohli ani na minútku zaspať. Ráno o šiestej telefonuje mladý muž do recepcie:
- Môžete nám priniesť raňajky na izbu?
- Samozrejme, aké bude vaše želanie. - odvetí recepčný.
- No, musím sa napraviť po tej noci. Pošlite mi zo desať vajec, zo desať párkov, zo desať plátkov syra, zo desať krajíčkov chleba a zo desať litrov pomarančovej šťavy...
- To bude všetko?
- Nie, to je iba pre mňa. Pre manželku doneste zo desať lístkov špenátu.
- To nechápem...
- ...ale, chcem sa iba pozrieť či aj žerie tak ako králik.

Príde muž k holičovi, že by chcel oholiť, ale hlavne, aby mu to dobre zaholil pod perou. Holič na to má vychytávku - dá mu do pusy pod to miesto guličku. Po vykonanej práci je Fero veľmi spokojný. Akurát sa žartovne spýta holiča:
- A čo by sa stalo, keby som tú guličku prehltol?
- No Bože, čo... - odvetí holič - Priniesli by ste ju na druhý deň, tak, ako to robia ostatní!

Milý Honzo,

doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem Se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než Půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi. Magda

Milá Magdo,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva. Doufám, že jsem Ti pomohl Honza

Dva chlapi se domluvi,že po smrti se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát.Čeká,naslouchá. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš mě?'
'Seš to ty, Karle?'
'No jasně!'
"Tak, jak je?"
"Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme."
"Tak to je fakt super. To seš asi v nebi, ne v pekle, viď?
'Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!"

Prišla pani k lekárovi. Modrá, zelená, zbitá.
„Čo sa vám stalo?“ pýta sa jej.
„Keď sa muž vráti z krčmy, zakaždým ma takto zmláti. Čo mám robiť?“
Lekár premýšľa. „Mohol by vám pomôcť harmančekový čaj. Keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte. A po týždni sa ukážte.“
Po týždni príde žena k lekárovi. Žiadne stopy po bitke. „Zabralo to, nezmlátil ma,“ vraví.
„Ja som to vedel. Stačilo byť ticho.“

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi rómsky chlapček spadne do ohrady s jedným vychudnutým medveďom. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Tlač na Slovensku o udalosti informovala takto:
SME :
V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochádzajúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komáromi Hiradó :
Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením vlastného života rómske dieťa z pazúrov grizlyho._
Žilinsky večerník :
Ožratý Maďar ukradol medveďovi raňajky!

Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: "Berete tyto kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co Vás trápí?"
Pacient: "Ale, mám problémy s erekcí. Prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí jak kláda.
Doktorka povídá: "Vždyť Vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!"
Pacient: "No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!"

Aké je najväčšie prekvapenie pre muža po 40-tke?
Keď čaká druhý dych a zatiaľ príde prvý infarkt...

Manželia sexujú v posteli. Najprv je dolu žena a začne sa prehrabávať manželovi vo vlasoch. On sa jej pýta:
- Čo to robíš?
- Hľadám rohy, lebo šukáš ako diabol.
Potom sa vymenia. Muž je dolu a začne sa jej tiež prehrabávať vo vlasoch.
- Hľadáš rohy? - pýta sa ho žena.
- Áno.
- Lebo šukám ako diablica?
- Nie... lebo si ťažká ako krava!

Dilema ženatého muža : - Mám ísť von a pozerať sa na to, čo nemôžem ošukať, alebo mám zostať doma a ošukať to, na čo sa nemôžem pozerať?

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
Muž jej odpovedá: "Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, ak si musím ušúľať ja, nech si šúľa aj ona..."

Lenka je najkrajsie meno na svete, lebo 3 veci, ktore muzi najviac miluju sa koncia na lenka: dovoLENKA, miLENKA, páLENKA

-Chcela by som sa teraz strašne milovať-
Muž pozrie na hodinky a povie:
A koho ti ja teraz o druhej zoženiem?

Prečo sa muži chcú oženiť len s pannou?
- lebo nemajú radi kritiku...

Prečo si musia niektorí muži dať ráno aspoň jeden pohárik ?
Aby mali cez deň aspoň niečo v hlave...

Žena umýva podlahu, muž sedí v kresle a číta noviny. Žena hovorí:
- Zdvihni nohy, nech môžem umyť podlahu.
Muž na to:
- To už bez mojej pomoci nedokážeš urobiť vôbec nič?

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby. Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe. Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!

Viete, čo je absolútna sacia sila?
Keď žena fajčí mužovi tak, až mu pri tom vtiahne plachtu do zadku!

Muž vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
”Človeče, čo si to dovoľujete?”
”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a muž ju začne hladkať po prsiach. Stále ich len masíruje a hladí.
Dievčina je netrpezlivá: ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze.”

P.S. Konverzný kurz 1€ = 30,1260 Sk