„lekár“ na mowse

Přijde cigán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno aktivní, leží jak prkno, celá matka!"

Letuška v letiacom lietadle sa pýta:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký lekár?
Jeden z cestujúcich vstane a ide do pilotnej kabíny. Za chvíľu vyjde von a pýta sa:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký pilot?

Hovorí muž manželke:
- Fuj! Aká si odporná! Tu máš desať tisíc, choď na plastickú chirurgiu, nech s tebou niečo urobia.
Zobrala žena peniaze a vybrala sa za plastickým chirurgom s požiadavkou:
- Pán doktor, môžete mi za desať tisíc skrášliť tvár? Ten môj ma už nemiluje.
- S tým sa už nedá nič robiť. - vraví lekár - Odporúčam vám, aby ste si kúpili plynovú masku.
Príde žena domov v plynovej maske a manžel sa hnevá:
- To za celých desať tisíc ti iba ostrihali obočie?!!

Východniar sa prisťahuje do Bratislavy a po pol roku ochorie. Nikto mu nevie pomôcť, chodí od doktora k doktorovi a stále mu je zle, až na odporúčanie jedného rodáka z východu žijúceho v Bratislave ide k doktorovi, ktorý je tiež z východu. Ten ho vyšetrí a povie mu: Tu máš kýbel, choď vedľa, vykaď sa doňho, vymoč sa, potom tam strč hlavu a desať minút dýchaj. Východniar sa pýta: A to pomôže?
Zaručene, povie lekár. Východniar urobí, čo mu doktor povedal, potom strčil do vedra hlavu a zhlboka dýchal.
Po desiatich minútach pribehne k doktorovi a kričí: Supééér, supéér, bars lepšo, som zdravý. A čo mi vlastne bolo?
Doktor odpovie: V podstate nič, len ti chýbala vôňa domova.

Prišla pani k lekárovi. Modrá, zelená, zbitá.
„Čo sa vám stalo?“ pýta sa jej.
„Keď sa muž vráti z krčmy, zakaždým ma takto zmláti. Čo mám robiť?“
Lekár premýšľa. „Mohol by vám pomôcť harmančekový čaj. Keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte. A po týždni sa ukážte.“
Po týždni príde žena k lekárovi. Žiadne stopy po bitke. „Zabralo to, nezmlátil ma,“ vraví.
„Ja som to vedel. Stačilo byť ticho.“

- Na vašu chorobu je jediný účinný liek. - hovorí lekár - Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam...
- Veď ja hovorím zjesť a nie zniesť!!

Fero ráno vstane a ide do práce. Šofér autobusu mu vraví:
- Pane, vy vyzeráte príšerne. Ste v poriadku?
- Skutočne? - čuduje sa Fero - To je čudné. Ja sa cítim úplne super...
Príde Fero do práce a šéf mu vraví:
- Ježišmáriá, Ferko, ty ale vypadáš! Nie je ti zle? Nechceš si vziať voľno?
- Nie, cítim sa úplne skvele...
No keď podobné poznámky a starosti kolegov pokračujú celé predpoludnie, vyberie sa Fero k lekárovi. Ako vojde do ordinácie, lekár hovorí:
- Človeče, vy vyzeráte biedne...
- Ja viem, všetci m i to dnes hovoria, ale ja sa pritom cítim úplne skvele, báječne... Neviete, čo sa so mnou deje?
Doktor vytiahne veľkú doktorskú knihu, začne v nej pomaly listovať a hundre si:
- Ehm... vyzerá skvele a je mu hrozne... ...to nie je ono... ...á, tu je to... ...vyzerá hrozne a je mu skvele... Nóó... - povie nakoniec doktor nahlas - Podľa tejto knihy ste vagína...

Príde žena k lekárovi s prosbou:
- Pán doktor, predpíšte mi niečo na utíšenie sexuálneho chtíča.
- Nóó... - vraví lekár po vyšetrení - Vy trpíte klinickou nymfomániou. Predpíšem vám trocha brómu.
Príde žena domov, tresne receptom na stôl a kričí na manžela :
- Že kurva?!???!??? Hovno !!!!! Chorá som!!!

Príde Araňa k lekárovi a hovorí mu: "Pán doktor som tehotná, ale to dieťa nechcem poraďte mi jednoduchý a lacný spôsob." Doktor jej hovorí: "Pite veľa vody a nechoďte na záchod, ono sa to možno utopí!"

Príde moderná blondínka k lekárovi a vraví:
- Dok, pomáhaj, čúram na všetky štyri strany!
- Tak slečna! - odvetí lekár - Nie dok, ale pán doktor, nie čúram na všetky štyri strany, ale mám v prirodzení gombík.

Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?

Príde chlapec k lekárovi a hovorí:
Pán doktor ja chcem aby ste mi naočkoval AIDS.
Preboha, prečo chceš aby som ti naočkoval takú strašnú chorobu?
No pozrite sa, odomňa ho dostane moja sestra, od sestry otec, od otca mama, od mamy sused a ten chrapúň si to zaslúži, stúpil mi na autíčko...

Dve nahluchlé osemdesiatročné babky stoja na ulici.
Miestny rozhlas hlási:
- "Vážení občania, dnes o deviatej hodine sa bude očkovať u lekára
proti tetanu."
Jedna babka sa pýta druhej: - "Čo to hlásia?"
- "Že budú očkovať proti trtkaniu."
A ona jej na to: "Boženka, neviem ako ty, ale ja sa ešte nedám."

Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.

Gynekológ prijíma novú sestričku do svojej ambulancie. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta :
- Slečna, koľko ste mali sexuálnych partnerov ?
- Päť, alebo šesť,
hovorí po chvíľke rozmýšľania sestrička .
- No, to nie je príliš veľa, konštatuje lekár.
- Máte pravdu, pán doktor, bol to taký nudný víkend.

Príde žena domov od lekára a hovorí:
"Starý, to čo sme si roky mysleli, že je orgazmus, to bola len astma..."

Fero sa sťažuje lekárovi:
- Doktor, mám problém! Nestojí mi.
- Nóó... - odvetí lekár - Na to sú dve riešenia. Prvé: jedna komplexná operácia a váš úd bude okamžite v poriadku. Stojí to 150 000 korún. Druhé: séria menších operácií v priebehu mesiaca s rovnakým výsledkom. Toto stojí 50 000 korún.
- Viete, musím sa poradiť s rodinou, kým prijmem nejaké rozhodnutie...
- Dobre. Prídite zajtra...
Na druhý deň:
- Tak aké rozhodnutie ste po porade s rodinou prijali?
- Budeme prestavovať kúpeľňu...

Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do nemocnice, keď zrazu prestane
fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví: ”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to: ”Hm, aj mne.”

Študenti na stáži v nemocnici.
Lekár im hovori: "V tejto izbe mame ťažký prípad, je to chlap, ktorý ma choleru, tuberkulózu, žltačku a AIDS zároveň."
Študenti sa pýtajú: "A čo mu podávate?"
"No dávame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomáha?"
"Nie, ale dobre sa to strká pod dvere."

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat. Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?" Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?" Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu." "A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

- Aký výsledok mala vaša cesnaková dieta? - spytuje sa lekár pacienta.
- Stratil som 8kg. A všetkých známych.

Arana porodila deviate dieta. Lekár, ktorý bol pri porode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu:
"Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex, polož si otázku, či si schopný nakrmiť ešte jedno dieta."
"Pán doktor," odvetí Dežo, "ja, keď mám chuť na jebačku, mám taký pocit, že dokážem nakrmiť celé Slovensko!"

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina. Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- "No, bol som s manželkou hrať golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju šiel hľadať. Až po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich. No, a vtedy som spravil tu strašnú chybu..."
- "A čo ste urobili?"
- "No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manželku: Táto vyzerá ako tvoja!!!!"

Príde žena do spermobanky a chce sa dať umelo oplodniť genetickým materiálom známej osobnosti. Lekár sa jej pýta:
- A koho spermie by ste si tak želali? V našom katalógu máme široký výber hercov, spevákov...
Ona na to:
- Strašne rada by som mala dieťa od Delona.
Lekár odpovedá s úsmevom:
- Žiaden problém, slečna, teraz vám pichnem uspávaciu injekciu a prikročíme k zákroku.
Žena súhlasí. Po krátkej chvíli, keď sa prejavili účinky injekcie, si lekár stiahol nohavice a uškrnul sa:
- Ja ti dám Delona...

Po ťažkej nehode sa pacient preberie na ARE. Pristúpi k nemu lekár a hovorí:
- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Ktorú chcete počuť ako prvú?
Vystrašený pacient vraví:
- Tak hádam najskôr tú zlú.
- Noo, museli sme vám amputovať obe nohy.
Pacient je v šoku a s nádejou v hlase sa spýta:
- A ktorá je tá dobrá správa?
- Noo, vidíte tú peknú sestričku?
- Áno vidím.
- Tak s tou som sa dnes v noci vyspal.

Poľnohospodár spadol pri milovaní z postele a zlomil si ruku. Mal známeho, ktorý bol doktor a ten to našil ako pracovný úraz. Do lekárskeho posudku napísal:
"Spadol pri sejbe semena zo starej mašiny. "

- V lékárne: "Prosím intimní krém "
- "Nahlas! "
- "Ne na hlas, na ptáka! "

Príde blondínka k lekárovi:
- Tak, kde vás to pichá?
- V aute, ale sľúbil, že zoženie byt...

Príde chlapík k lekárovi:
- Pán doktor, mávam každú noc nočnú moru, preboha, pomôžte mi, už sa bojím aj zaspať.
- No tak mi ten sen opíšte.
- Viete, sníva sa mi, že idem po meste a zrazu stretnem svoju svokru, ako vedie na reťazi krokodíla. Keby ste videli tie strašné žlté oči, nechutnú zvráskavenú kožu s puchiermi a
tie zubiská, čo ma majú každú chvíľu roztrhať!
- To je naozaj hrozné.
- A to ešte nič nie je. Teraz vám opíšem toho krokodíla...

Viete, ze sa zvysuje poplatok u lekara z 20 na 22 SK?
2 Sk je poplatok na granule pre Zajaca.