„deti“ na mowse

Jednoduchosť je vždy pôvabná. V tom tkvie pôvab detí a zvierat.

Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson.
Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že si mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty.
Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval?!?

Učiteľka sa pýta detí v škole "Ktoré zviera je na svete najrýchlejšie?"
Prihlási sa Dežko: "Ta gepard, ne ?"
"A deti, ktorý vták je na svete najrýchlejší?"
"Ta gepardov, ne ?"

Ptá se paní učitelka dětí ve škole co dělá jejich tatínek.
Milánek vstane a povídá: ˝Můj tatínek je policista˝
Učitelka: ˝To je velmi důležité povolání, tvůj tanínek nás chrání před zlými lidmi.˝
Přihlásí se Jiříček: ˝Můj tatínek je popelář˝
Učitelka: ˝To je taky velmi důležité povolání, stará se o to aby nebyly všude rozházené odpadky.
Pepíčku a co tvůj tatínek?˝
Pepíček: ˝Můj tatínek umřel.˝
Učitelka:˝ To je mi líto a co dělal tvůj tatínek než zemřel?˝
Pepíček: ˝No co, nejdřív chroptěl, pak zmodral a nakonec nám posral koberec!˝

Čo vedie deti k tomu, že sa niekedy narodia predčasne?
Skutočnosť, že s niektorými ženami sa to už fakt nedá vydržať...

Učiteľka v Dunajskej Strede chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Spýta sa, kto je ešte fanúšikom DAC Dunajskej Stredy . Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie.
Spýta sa ho: "Ty si sa prečo neprihlásil?"
"Lebo nie som fanúšik DAC Dunajská Streda" odpovie Jožko.
"Áno, a komu teda fandíš?"
"Ja fandím SLOVANU Bratislava a som na to hrdý" odpovedá Jožko.
"Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovan ?" vyzvedá učiteľka.
"Tak lebo môj dedo bol slovanista, môj otec je slovanista, moja mama fandí Slovanu. Tak aj ja som slovanista."
"Ale môj zlatý... "pokúša sa vysvetľovať učiteľka "...človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že tvoj dedo by bol alkoholik pracujúci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo závislá prostitútka a otec drogovo závislý autičkár...
čo by si bol potom ty?"
"Potom by som bol fanúšik DAC Dunajská Streda ..."

Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti!

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo. Přihlásí se Mařenka a říká :
"Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví :
"Pyl."
"Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá :
"Piča."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček povídá :
"Tatínek pravil, že když pro vás není piča dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Pani učiteľka zobrala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy sa pustili do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Po hřbitově jde chlap a přijde k jednomu starému omšelému hrobu.Sehne se a začne oddělávat tu kamennou desku.Jde okolo nějaká ženská a celá vyděšená se ho ptá:"Proč to proboha otvíráte nechte je odpočívat v pokoji!" On klidně dál pokračuje a oddělá celou tu desku. Hned z toho hrobu vyskočí 3 děti a volají ne něj:"Tati,tati!"
ženská ještě než omdlí zaslechne:"No cose divíte,šli jsme s manželkou do kina a děti jsme odložili k rodičům."

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
"Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži."
"Tak tši nebo čiži?"
"No tši nebo čiži."
"Hele koužíš?"
"Jo."
"Chlaštáš?"
"Jo!"
"Šplostě nadáváš?"
"kujva jo!!!"
"Šouložíš?"
"Co je to?"
"Takže tši"

Na nástenke v študentskom domove:
Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!

Pani učiteľka hovorí deťom:
Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera, a keď mu do názvu
doplníte písmenko "d", vyjde vám časť ľudského tela. Čo to
je?" Keď sa už dlho nik neozýval, prezradila:
- No predsa laň. A po doplnení písmenka "d" nám vyjde dlaň!
- No jasné! Hneď som si myslel, že to kuna asi nebude! -
poznamená na to Dežko.

Škola v prírode. Učiteľka sa zrazu pýta:
"Deti, čo to tam visí za vtáčika?"
Móricko odpovedá:
"To je netopier a visí za nožičky!"

Je týždeň pred prázdninami a pani učiteľka sa pýta detí, kam pôjdu na dovolenku. Prihlási sa Maruška:"My doma hovoríme anglicky tak pôjdeme do Anglicka".V zadnej lavici sa hlási Jožko: "My doma hovoríme po nemecky, tak pôjdeme do Nemecka". Prihlási sa Móricko a vraví: "My doma hovoríme neslušne a tak pôjdeme do prdele......

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pice, alebo bude visiet.

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"

Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody.
Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti.

Móricko balí učiteľku, tá mu hovorí:
- Vieš, že nemám rada deti.
- Dám si pozor, pani učiteľka.

Štrnástka sa pýta mamy:
- Naozaj sa rodia deti tade, kam sa dostane sperma?
Šokovaná matka nasucho prehltne ale pedagogicky vysvetľuje:
- Áno dcérenka, to je pravda.
- A to ako? To mi to dieťatko všetky zuby povyráža, či čo?

Matka sa vyzvedá od dcéry, aby jej niečo prezradila o jej novom priateľovi.
- Je slušný a poriadny?
- Ó veľmi. Je proste úžasný. Nepije, nefajči, má super auto a vilu, milú ženu a tri rozkošné deti.

Paní učitelka se ptá dětí ve škole:
" Děti, kolik by jste unesli melounů? "
Hlásí se Anička: " Já bych unesla dva, jeden bych si dala pod pravou paži a druhý pod levou paži. "
Tu se hlasí Jaroušek: " Já bych unesl tři, jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a třetí bych si napíchnul na ptáka. "
" Ale Jaroušku, tak se přece nemluví ", kárá učitelka Jarouška.
Tu se hlásí Pepíček: " To já bych unesl pět melounů! "
" Pepíčku to není možné, jak bys to udělal? ", ptá se učitelka.
" No jeden bych si dal pod pravou paži, druhý pod levou paži a na ptáka bych si napíchnul Jarouška… "

Mama pripravila na novorocny obed zajaca, ktoreho otec vlastnorucne zaklal.
Pretoze deti milovali svojho zajka, zamlcala im pravdu.
Maly syn sa s velkou chutou dzga a pyta sa otca:
"Tati, co je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odveti:
"No, hadaj. Dam ti tip. Mamina ma tak obcas vola".
Vtom dcera vypluje vsetko do taniera a hovori bratovi:
"Preboha, nejedz to, to je kokot!".

Promlouva tajemnik komunisticke strany k cikanum : "Soudruzi cikani,strana vam da nove byty, prvotridni zdravotni peci,rekreaci v laznich, nemocnice bude zadarmo, poplatky na deti dostanete."
Nasloucha mu Dezo a rika : "Dobre hovori."
A tajemnik pokracuje: "Nebude nezamestnanost ! Vsichni dostanete praci !"
A Dezo si uplivne: "Teraz to dojebal !"

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák do porodnice pro své syny.
Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte.
Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč.
V duchu si brblá: Ja to jebem, Maďara riskovat nebudem!

Ucitelka vravi ziakom v skole:
- "Tak deti dnes sa budeme rozpravat o bozku. Viete, ked sa maju dvaja ludia radi... "
V zadnej lavici sa prihlasi Moricko:
- "Pani ucitelka, ti ktori uz trtkali, mozu ist von fajcit? "

Kreslia deti v škôlke. Vychovávateľka príde k dievčatku, ktoré čosi
veľmi úporne maľuje. Pýta sa:
- Čo to maľuješ?
- Pánaboha!
- Pánaboha? Ale veď nikto nevie, ako ten vyzerá...
- ...teraz sa to dozvedia!

Hodina chemie. Pan ucitel hovori: "Tak deti, cas na pokus vyprsal. Teraz si vyhodnotime vysledky. Majka, akej farby mas substanciu v skumavke?"
- "Ruzovej, pan ucitel."
- "Dobre, Majka, to je dvojka."
- "A ty, Deniska?
- "Cervenu, pan ucitel..."
- "Vyborne, to je jednotka."
- "A ty, Petko? Aku farbu ma tvoja substancia?"
- "Ciernu, pan ucitel..."
- "K zemiii!!!"

Janko a Marienka sú v škole. Učiteľka sa pýta detí, aký mali najkrajší zážitok v láske. A Marienka hovorí:
- Ja som sa držala s jedným chlapcom za ruku.
- No dobre Marienka. A čo ty Janko?
- Ja som držal jednému dievčaťu uši.
- A čo si jej pri tom hovoril?
- Fajči ty krava, lebo sa neurobím!