„ženy“ na mowse

Neobyčajne krásne ženy udivujú na druhý deň menej. - Stendhal

Ženy si treba vážiť!
...zvyknú priberať...

Pravda o moslimoch: Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravčové mäso, žiadne párky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazené rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov. Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa oholiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho mäsa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mať neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava. No, a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie... No nezabiješ sa ???

Vieš, kto píska na ženy po štyridsiatke?
Tlakový hrniec

Manželia sedia na predstavení Labutieho jazera. Žena sa nakloní k mužovi a pýta sa:
- Prečo tam tie ženy stále chodia po špičkách?
- To vieš, je to balet o labutiach, určite je tam nasraté...

Novodobé heslo v slovenských krčmách:
Všetky ženy sú krásne - len my málo pijeme...

Viete ktorých chlapov najviac neznášajú ženy v posteli?
Mechanikov F1.
Lebo tí vymenia štyri gumy za 6 sekúnd.

Tri ženy sa hádajú ktorá z nich má najnechutnejšieho muža:
Prvá hovorí: - Ten môj je taký nechutný, že ma šuká aj keď mám krámy!
Druhá hovorí: - To je nič, môj muž ma cez krámy vyšuká aj vylíže!
Tretia hovorí: - Áaale choďte, ten môj je taký nechutný, že ma cez krámy vyšuká aj vylíže a s krvavou hubou chodí strašiť deti!

Drahá, na čom sa smeješ?“ - pýta sa muž svojej ženy.
„Na vlastnej hlúposti,“ - odvetí žena.
Muž zareaguje: „A čože tak málo?“

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhane rika:
- " Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič...."
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
- "To vsechno slysis?"
- "Ne. Ona me srazila.."

- "To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"
- "Kedy predtým?"
- "No predtým, než vynašli peniaze a autá..."

Viete, prečo boh vymyslel vaginálny herpes??
Aby aj ženy vedeli aké to je, žiť s podráždenou pičou....

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách bol nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach mala veľkými písmenami napísané: "Toto sú najkrajšie prsia na svete", ide nižšie a na bruchu mala menšími písmenami napísané: "Toto je najkrajšie brucho na svete", dostane sa k rozkroku a tam ma úplne malými písmenami napísané, až sa musel nahnúť: "Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať".

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: "Tak pán doktor, ako to dopadlo?"
"No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne."
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho: "... a vy tu píšete, že ste homosexuál ?!"
" No, to som."
" .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc.Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom plesnivej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite !!!"
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: " Prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne ?"
"Aby vedel, načo sa používa riť, buzerant jeden !!!"

Ropucha sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa :
"Tak čo,aká je vodička?"
"Ty kokot pichlavý", odvetí urazeným hlasom žabka, "Ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!"

Mladá žena leží na ARO v kóme a sestričky ju umývajú. Keď jej prejdú špongiou pomedzi nohy, prístroje ukážu mierne zlepšenie životných funkcií.
Začudujú sa a skúsia ju znova pošúchať medzi nohami. Prístroje začnú znova ukazovať zlepšenie. Potom jedna sestrička hovorí tej druhej:
“Počúvaj, čo ju tu my máme čo vzrušovať?! Veď v čakárni sedí jej manžel. Ten jej je povinný v takejto veci pomôcť“. Prídu do čakárne a hovoria mu:
“Máme pre vás dobrú správu. Prišli sme na spôsob, ako zachrániť vašu ženu. Zistili sme, že by ju z kómy mohol prebrať orálny sex. Ste ochotný to pre ňu urobiť?“
Nešťastný muž súhlasí a zamkne sa v izbe svojej ženy. Po desiatich minútach vychádza von, zapína si nohavice a smutne vraví:
“Asi sa udusila“...

Ženy môžeš zahrnúť láskou, môžeš ich zahrnúť peniazmi, ale najlepšie je, keď ich zahrnieš hlinou.

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Sú dva spôsoby ako ovládať ženy, no nikto nevie aké.

Žena má doma milenca, keď v tom sa vráti domov muž. Žena zopne ruky a modĺí sa:
"pane bože nech ho tu nenájde!"
"dobre" ozve sa zrazu hromový hlas "ale o rok sa utopíš!"
"Dobre len nech ho tu nenájde. Radšej sa utopím o rok, ako by ma mal zabiť hneď."
Pfuk - chlapík zmizne. Už pomaly prejde rok a vtedy začne žena vymýšľať. Vyhýba sa starostlivo vode, kde by sa mohla utopiť a tak to ide dva roky. Vtedy ju kamošky ukecajú na babskú jazdu na výletnej lodi. Dobre, povie si, veď si dám pozor.
Ale keď je loď na šírom mori, tak sa začne potápať. Žena znovu zopne ruky a modlí sa:
"pane bože prečo kvôli mne chceš utopiť všetky tieto nevinné ženy?"
A v tom sa ozve hromový hlas: "Dva roky mi trvalo, než som vás všetky kurvy dostal na túto loď!"

U policajta zazvoní zvonček. Policajt pribehne ku dverám a pýta sa:
"kto je?"
spoza dverí:
"ja!"
policajt celý zhrozený do zrkadla:
"preboha! ja?"

Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.

Bill Gates se skupinou programátorů se vydají na služební cestu, po nastoupení do letadla jim příjemný hlas letušky oznámí:
- "Nacházíte se v nejmodernějším letadle naší společnosti, všechny letové systémy jsou řízeny nejnovějším operačním systémem Windows XP".
Programátoři se začnou po jednom pomalu vytrácet a nakonec zůstane jen Bill Gates. Letuška k němu přistoupí a zeptá se:
"Vy se nebojíte?"
a Bill odpoví:
"Ne to letadlo ani nevzlétne"

Myšlenka vdané slovenské ženy:

".....ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia....
Pri pomyslení, že som si takého kokota našla sama, by ma jeblo!"

Zivot zeny sa delí na tri obdobia:
1. Ide na nervy svojmu otcovi.
2. Ide na nervy svojmu muzovi.
3. Ide na nervy svojmu zatovi.

Žena píše advokátovi:
Vážený JuDr. Ruth,
píšem Vám, aby som sa poradila o mojom probléme. Som už vyše 20 rokov vydatá. Môj manžel je sexuálny maniak. Miluje sa so mnou v tých najnečakanejších príležitostiach. Napr. keď periem, žehlím, alebo varím v kuchyni. Prosím Vás, nemohli by ste mi po... luzftrfskioj... pojuiugfztdrs...

Sestnastrocne dievca sa vrati domov a smutne oznami rodicom, ze je tehotna.
Otec, rozzureny, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcera nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne.
Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz.
Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori:
"Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovne: Ak sa narodi chlapec, na jeho ucet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodi dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....."
Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori:
"Tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

Žena sa pýta muža:
- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné, alebo múdre?
- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...

Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?
Uši. Počúvajú, či niekto nejde.

Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...